真正能阻止离婚的婚姻法、交警队一哥们住院、丢人丢大了、如此职业病、市长发短信给女秘书、给等公交车的一个惊喜、一脚一脚的踩油门等笑破肚皮的司机的笑话合集20则。

1、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

2、交警队一哥们住院。去看望时，交警哥们和我讲：阿敏，你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机的车了。为啥？哥们：一拦他们就慌张，一慌张就分不清油门和刹车了。你紮知道的？嗬嗬，我都伤成这样住院了，还想咋知道。

3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。

4、饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”

小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”

司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”

5、市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。

女秘书：德性，干嘛猴急！

女科长：今天不方便改天吧！

女处长：马上到！

女副局长：你才想起我呀？

女书记：去那么远干吗？到我办公室来！

老婆：回来！还浪费那钱！

男司机：市长，我痔疮还没好。

6、坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在大货车后面，有人问他怎么不超车？

他说给等公交车的一个惊喜。

惊喜……惊喜你妹啊

7、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作。

放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼。

这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还他妈一脚一脚的踩油门。

8、女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！

9、司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”

第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”

第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”

第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”

第五个说：“我车上有六只手。”

第四个司机打断说：“终于凑齐了！”

第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

10、约了朋友吃饭，打的前往，司机不知道确切位置，遂开导航查。

因网络问题，导航没连上。司机问我，你的苹果是假的吧。我果断答，不可能，我的苹果好多功能，还双卡双待，怎么可能是假的？

11、一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：“丰田车，跑得快，日本造！”那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机还是很生气，但还是没有说什么。不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机又很生气，但仍然没有说什么。又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：“哇，这么贵！”司机马上回敬道：“计价器，跑得快，日本造！”

12、一辆出租撞了一辆奥迪，奥迪车主愤怒的骂：“你长不长眼睛啊，三四十万的车你赔得起吗！”

出租司机淡淡的说：“我这车手续就三十多万……”

13、和一美女相亲，美女太直接，上来就问：有车没？

答：我不开车。

美女嘲讽：车都没有相什麽亲。

起身准备走人，我说：都是司机开的车。

美女一顿再次坐下，继续问到：那是什麽车？

我伸出两个食指晃晃：欧宝？11路公交车。

14、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”

司机淡定的说：“我在开车。”

15、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”

16、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：“看到肇事者没有？”[警][察]：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”[警][察]：“我不敢？”局长：“为什么？”[警][察]：“他的官很大。”局长：“有多大？”[警][察]：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

17、一个ｍｍ出差归来，火车到站时已是半夜，人多车少，就打了个黑的。走着走着ｍｍ感觉方向不对，车在往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后ｍｍ找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖，“尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了，ｍｍ，你太特么机智了！

18、每次座出租车到达目的地，都是遇到几块五毛钱的车费，这次也不例外，拿出钱来还钱时发现正好只有那几块钱，没有五毛了。

我拿给司机说：“真不好意思没五毛了。”

司机说：“不行。”

我说：“每次我都是拿多一块钱司没零找还我，这回真不好意思了。”

司机只好无耐的说：“怎么我都是遇到没零还我的啊”

19、一哥们儿头上挂彩，包扎着来上班，我们纷纷问他怎么搞的，他说道：“老子再也不坐女司机的车了！昨天搭一女司机的便车，前面交通出了状况，眼看就要撞车了，她决居然不踩刹车，而是捂上了眼睛！！”

20、去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这麽快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦…