你怎么看，能给几分、至爱和恋爱、女屌丝：医生，我发觉我月经不调医生：说说什、回到相恋之前、嫁错姓了、家书、微博段子等精辟结婚的小笑话20则。

1、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。

一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。

到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”

老马说：“给草十分，不给草零分。”

2、小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。

小张说：你们知道 什麽叫“至爱”和“恋爱”

父母说：不明白。

小长说：“至爱”两个字合在一起读，就是情债的“债”。变态的“变”上部分和变态的“态”下部分合起来叫恋爱的“恋”。

父母：……

3、女屌丝：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什麽情况？女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女屌丝：没有医生：手拿出来，我看看！女屌丝不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！女屌丝：……

4、本人结婚数年，过生日，老婆问我想要什麽礼物。我想重温下刚开始恋爱时的甜蜜，就说：老婆，我想回到咱俩相恋之前。老婆犹豫会儿，点点头，过来搂住我对我一笑：大哥，包不？一夜五百！我傻眼了………

5、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”

新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

6、一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，有一天丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：我在家里OOO你在军中OXO丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，他问一个中文系的说：我在家里对对对，你在军中对不对他觉得不对，于是又问一个数学系的说：我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈他觉得也不对，于是他又问一个化学系的解出来说：我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）于是他马上请假回家去了……。

7、一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，pol-ice赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什麽可跳楼的！

8、老婆：“老公，你结婚前有几个女朋友啊？”

老公：“嗯，让我想想哦！”

老婆：“丫的还得想，那就是很多了？”

老公：“老婆大人息怒，实在因为那些都是男的，一时想不起来哪个是女的。”

9、朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚，我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。”

朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗？”

10、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

11、昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀：老弟…

旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是GC，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑：你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……

尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

12、有一男一女相亲，一见面是小学童学，处了一段时间感情很好，就结婚了。结婚当天媒人送对联一副，从小便相识，大便情更浓！

13、男：“我们结婚吧。”

女：“为什麽要结婚呢？”

男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”

女：“我是知根了，可你知底了吗？”

14、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什麽蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什麽蜗牛看不上我？

15、“妈，为什麽结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊？”“就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”

16、所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

17、结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”

“当时我看着你想，我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”

“那你现在在想什麽？”妻子急切地问。

“我在想我的工作成绩不错呀！”

18、有一对老夫妇，在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的壹个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”。

19、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。我笑道：短发也不错，俏皮。赵哥说道：我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。李姐喊道：这么坚决？小菲笑道：嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。

20、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”

“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”