今天为什麽跟同学打架、编写、要不你借个给我、高兴得太早了、记得上高中二年级时，应一个女同学之邀请，便去她家玩等超级开心同学的一句话笑话25则。

1、激情青春，军营欢迎您，太阳底下站军姿，风雨无阻行军礼，酸甜苦辣不怕累，军旅情怀出友爱！祝愿同学们军训愉快，团结进取，奋勇向前！

2、小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什麽跟同学打架！”

小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”

话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”

小王他妈真是太机智了！？

3、老师要求同学们把一篇一仟五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……我可是严格按比例缩写的！小毕答道。

4、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下，躺在地上继续睡……把下铺同学吓醒了，起床开灯把我叫醒，问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事，然后爬上床继续睡，安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么，第二天我在俺们班小火了一把……

5、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷（英语老师是个美女，很养眼），他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！

6、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”

那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”

男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

7、记得上高中二年级时，应一个女同学之邀请，便去她家玩，没想到这个女同学竟然对我才买的皮带感兴趣。硬要和我换着用。耐不住人家的甜言蜜语，我也就同意了。正当我们各自解下皮带时，把提着裤子时，没想到竟然在这时，女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。……就剩下我们俩凌乱了。……。

8、到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

9、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。

开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”

同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”

“什麽？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。

“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”

同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。

她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

10、初中同学，毕业15周年聚会，我们几个要好的铁哥们在一个桌上，话题依然是女人。我对已经是大老板的小李说起了班花我：“喂，想到年，咱班的班花，不知道和多少男生好过，不知道这些绿帽子给谁戴了”小李：“都谁跟她好过？”我：“大黄，张磊，还有……”小李：“这臭娘们，看我不回家收拾她”。

11、美国学生皮特到中国来做交流生，时间不长，竟然对中国文化产生了浓厚的兴趣，甚至专门拜了一位老师学习武术。一年后回国，皮特在同学面前大肆炫耀自己的武术功夫，还给他的同学们做起了武术指导。一天清晨，一位中国留学生经过他们习武的操场一角，观看了一会儿。皮特得意地来到他面前说：“怎麽样，我们练得不错吧？”留学生惊讶地说：“真的，我实在想不到你们竟然这麽痴迷中国的广播体操。”……

12、女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？

13、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮[炸]着了。”我说：“还能在手里[炸]呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

14、本人吊丝一枚，周末参加同学婚礼，闲聊时，同学问我：怎么还不找女朋友结婚？

我：反正还不是最后一个，着毛急！

同学：你已经是最后一个了。

我：反正都最后了，还着毛急？

同学：……

15、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

16、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。

中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。

17、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

男孩：“购物袋在哪里？”

母亲：“要什麽购物袋，就用你的帽子好了。”

18、我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我 就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我。巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！

19、期末考试，大家正在认认真真地做卷子。

这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：“李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？

“请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

20、同学特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了，把假发一甩，说：“我是女人，不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句：“你的胸呢？”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了……

21、老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”

我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什麽催，赶快把地拖了！”

22、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！

小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！

小强：我就是想知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

23、日，林强心急如焚地跑进厕所，稀里糊涂地拉完，发现没带纸张。他想给男同学打电话，打了电话，语音提示“不在服务区”。于是，他就给小卖部的老板打电话。他说：“张老板，你店有卷纸卖吗？”老板说：“有呀，你要多少货？”他说：“我现在困在你门外的厕所里，有送外卖的吗？我在男厕九号坑。”老板一听不乐意了，没好气地说：“送外卖，但是估计没办法及时到。”他求道：“你给我最快送卷纸来，我付你特快费。”

24、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

25、同学小外甥，很小，还不认识钱，问他：“一块钱能换几个五毛呀？”

“不知道。”

怒：“这都不知道，能买几袋辣丝（某种小食品）啊？”

哭：“两袋。”