实话实说、不是农民就是驴、极品爷孙的对话、大户小姐选婿、的确是损害到了啊、农民伯伯还可以斗地主等超爆笑农民的笑话20则。

1、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”

秘书是在城市长大的，谄媚道：“我是农民的孙子。”

领导很满意，再问身边刚分来的一名大学生：“你呢？”

这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。”

2、阿凡提到驴市买驴。驴市上人头躜动，他们大部分是从乡下来的卖驴的农民。有一个衣冠楚楚的人经过这里，说道：这地方除了农民就是驴！

阿凡提听见了，忙走过去问那人：先生，您准是位农民兄弟了！

不，我才不是农民哩！那人生气地说。

那么按照你自己说的，你就是一头驴了！阿凡提说道。

3、孙子问爷爷：“爷爷，农民伯伯是干什麽的？”

爷爷回答说：“当然是种田的了。”

孙子又问道：“那他们除了会种田，还会干什麽？”

爷爷想了一下，说：“他们还可以斗地主。”

4、有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什麽运动啊？”

第一名男子说：“跳高可是我的强项。”

第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”

第三名男子说：“跳远也是我的强项。”

最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：“我……我跳楼最厉害！”

5、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。

记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”

老汉：“我是个农民！”

记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”

老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜……”

记者插嘴：“黄瓜那也……”

老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了，我这黄瓜的生意一落仟丈，这还没损害我的利益么！”

记者：……

6、五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什麽的？”

爸爸回答说：“当然是种田的了”。

小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什麽？”

爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

7、【农民工版】：在桥洞下边马路旁边，有一群农民工，他们淳朴又勤劳，他们卖力但没钱，他们起早贪黑的做着没有安全保障的工作，做到年底包工头却消失了，哦可怜的农民工，哦可恶的包工头，只要人们关心，工资不拖欠，城市建设更加美好，他们是好兄弟！

8、“剧”——启赶篇（16）启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

9、记者问一农民工：“你最大的梦想是什麽？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”。

10、公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

11、牧师：上周的礼拜你为什麽缺席？

农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！

12、冬天，同村几个熟人在一起喝酒，喝得兴起，谈论起家中的事。

一农民说：我家今年不用买煤了，我家又有不少玉米芯，这一冬也烧不完。

另一农民说：我家的玉米芯也不少，不过我卖出去了点，给人家送去了，挣了点钱。

喝酒的还有一个是小学校长，他醉醺醺地说：我家的玉米芯，你们知道都干啥了吗？我家的玉米芯都没你们的质量好，但我全卖给小学了，而且我都不用给他们送去，我让小学生来我家搬，每个学生名正言顺地收点钱，我挣了一万多块！

13、俺是以农民今天割玉米的时候、一对赤身裸体的男女从玉米地钻了出来、我说你们在做什麽、男的说在观察玉米地的虫子、我说那你们走吧不是偷玉米的就行、当二人走远我才想起那女的不是我媳妇吗、尼玛给老子站住吃我一镰刀

14、侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。有的要当科学家，有的要当工程师……只有你儿子说当农民，要给全中国‘免费’翻地……

我哥：当农民咋了？没问题吧？！

班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财……

我哥：……

15、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

16、家里大扫除，穿着拖鞋，蓬发垢面的去丢垃圾。

发现一位年逾七旬的老人坐在路边树下，手里捧着满满一快餐盒白饭，就着一次性杯子里的泡白菜吃饭。

心里一阵酸楚，准备掏钱去给他炒个菜，却发现只有五块多钱。

爬楼回去拿钱，老人可能都吃完了。顾不了那么多，跑进小餐馆：“老板，最便宜的炒菜多少钱？”

“8块。”

“我只有这么多钱了，麻烦你做点好事，给我随便炒一个吧。”老板犹豫中。

一就餐的女士说了句：“你给他炒个肉丝吧，算我的，农民工怪可怜的。”

老板点点头：“好的，小伙子，给你炒个免费的。”

突然间觉得，世界还是挺美好的！！！

17、从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。

地主听后越想越不对味，这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。

“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：“喂，你这是干啥？”农民回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊涂！”

18、两个农民休息时闲聊。

农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”

农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”

19、两个农民休息时闲聊，农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”

农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”

20、家住城乡接合部的李明发大爷为了不让人在自己的屋子后大小便，于是便在墙上写上：“牲口在此大小便。”没过几天，他发现不少进城卖菜的农民牵着牛马在其屋后砸下拴马桩。拴上了拉车的驴和马。他们全部都感谢说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。真是太感谢了……