付出代价、老太太没躺下就算他小子捞着了、一定可笑、你他妈好歹用普通话说啊、投资成功的一项、没想到还这么封建、那我帮不上你的忙了等史上最污太太的笑话段子25则。

1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做·爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

2、同事早上一瘸一拐来上班了，问他：“咋搞的？”“早上上班被一老太太骑电瓶车给撞了。”一个同事说：“你们这里老太太都这麽猛？没赔你？”一个同事说：“认便宜吧！老太太没躺下就算他小子捞着了！”……

3、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。

果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

好笑吧！

4、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”

愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”

5、太太：“我在结婚前才四十三公斤，现在都快五十三公斤了，好可怕！！”丈夫：“是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！”

6、老两口一起看电视，突然电视转到选美大赛，只见老头脸通红，转身进卧室了，老太太还嘀咕：没想到还这么封建。

不一会老头出来了，端坐在凳子上，只是鼻子上多了一副老花镜。

7、我是个医生。一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。

老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。

我说就这些吗？

她说就是。

我回答说：那我帮不上你的忙了。

8、一个山西老太太看完黑人百米赛跑后说：那些挖煤的娃儿，跪成一排枪毙，枪还没瞄准就跑了，那娃吓得，绳子都拦不住。

9、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什麽？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

10、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”

11、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四仟元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：你知道这两者差别在哪里？吴太太：知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六仟元哩。

12、昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。

客户要求阳台必须要装了防盗网。

于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么？”

老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”

13、我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

14、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

15、利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇孝漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”

16、最美的生活：吃中国菜，娶日本太太，住西洋楼房，票子无法数，豪车一车库，儿子有一个，情人多无数！

17、少爷正质问家中的厨子说：“你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？？为何我妈又知道我很晚回来！！！”

厨子无辜的说：“我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！！”

18、今天走在街上，一个老太太忽然从我前面走过，然后慢慢的躺了下来，心里顿时慒了，无奈之下抓了一个过路人证明，结果……结果……他也躺下来了……草泥马……草泥马……草泥马……

19、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”

“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。

20、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”司机不太相信，恳求老太太，“你为什麽不吃一点？”老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”……

21、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。

“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”

22、一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。

最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。

23、一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎。走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

24、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。

老太太低头问孙子：冷吗？“冷。”

孙子奶声奶气地答道。

老太太马上对老爷爷说：快回去吧，孙子说冷呢。老爷爷不以为然地说：他才两岁多，知道什麽冷热？老太太不服气地说：可他刚才说冷了啊。“那我再问问他。”

老爷爷低头问孙子，“热吗？”

孙子奶声奶气地答：热

25、老师：潘金莲为什麽嫁给武大郎？

小红：得罪了主人家的太太。

小明：武大三粗这个成语听说过么？意思是武大郎的第三条腿粗。

老师：滚出去！