哪个是生菜、想让我当孩子他妈、机会、老板我要出轨、到现在他们都不理我、卡里余额不足啊、和求出来了等开心一刻综合小笑话20则。

1、一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：“请问哪个是生菜？”

另一个女孩回答：“没下锅前都是啊……”

2、跟哥们出去，那人看着别人抱着孩子，叹气道：“我想要个孩子，那样我就能当孩子他爸了。”

他推推眼镜瞥了一眼，“你跟我说这话的目的，是想让我当孩子他妈么？”

3、酒醉后，甲：我跟老婆求婚时，跪了一个小时，你跪了吗？

乙说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。

4、一少妇买了4s打算越[狱]。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨！”

老板愣了几秒果断给她装了微信。

5、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了………到现在他们都不理我……

6、买一包辣条都刷卡，没办法有钱！任性！！！

收银员：“哥，卡里余额不足啊……”

7、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。

有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”

刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”

8、小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。”

9、中秋跟男神去赏月，路过一个卖花草的小推车，然后我拿起一把向日葵对我男神说：这菊花好大啊，说完我还没反应过来，直到我男神笑抽了，才告诉我这是向日葵，菊花你还我男神！

10、她接到喜欢了七年的他的电话。

他对她说：“我们在一起吧。”

尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。

她还昰淡定地说：“好啊。”

然后她问：“大冒险又输了吧？”

他说：“我选的是真心话。”

11、做房奴两年多了，一直节衣缩食。刚才问老婆今年春节可以添置一件新衣服了吧？老婆神秘地说已经给我买了，说完把柜子抽屉拉开，拿出一条新的男士内裤在我面前晃悠了一下，说：等过完正月十五再穿……

12、一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。

每次犯了错被他妈追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐出租车回来。

13、我左手正极，右手负极，俩手握一起，你猜怎么招？

哇草！你脑壳亮啦！

14、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。

到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”

老师不解，问：“睡觉也算特长？”

这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

15、老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什麽呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着……

16、公司有个屌丝小伙，成天说话带脏字JB，一天干活的时候，又开始牢骚了：这JB活，怎么JB干啊，旁边一师傅（女的）终于忍无可忍了：不好好说话，成天把你的二两肉挂嘴边干嘛？

17、有一天我上公交的时候，手机被人家偷了，转身抓着一个人说：是不是你偷走了我的手机？

哥们拍着我的背说：你的手机太破我不要！

18、九点半了！烧烤还没出摊！

我已经给老板打了两个电话催他。

老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

19、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……”

20、数学课上，小白兔站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”