可是我抢下来，你会打死我啊、搞笑段子、幽默笑话主持胡子瞪眼睛、关于38的长篇笑话小心她闹、你要记得帮我还、冷笑话、我们能分手吗等适合女生的百问段子10则。

1、老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。

一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？

老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。

我问：为什麽啊？

她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。

2、突然想起来去年回家去网吧撸啊撸，旁边小学生居多，突然有人喊pol-ice来了，查身份证啦！这帮孩子一哄而散，从后门跑了！我当时一紧张，也想要跑，刚起身才发现，不对啊，我TM二十好几都，跑个屁呀！唉，玩LOL习惯了，差点以为自己是真的小学生了！

3、星光大道现场，老毕对即将下场的女选手说：“你是我们主持人中唱歌唱得最好的！很有发展潜力！”在嘉宾席就座的另外一名女主持人说：“毕姥爷是我们主持人当中眼睛最小的！”毕姥爷不服气，大言不惭：“我是主持人当中最漂亮的！是天使！”嘉宾接着说：“你是天使，只是你掉下来的时候，是脸先着地！”毕姥爷气得胡子瞪眼睛。

4、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重你身边的女人。不要和她得瑟！天干物燥，小心她闹。

5、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两仟块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。（大叔，这不是上战场啊，别太紧张）

6、她丢了一只猫，急得她到处找。一天晚上，她从睡梦中醒来，看到一个鬼正吸着自己的阴气。鬼说：“你养了我这么久，我也该回报你了。我把你的阴气吸进来，到时拿到冥界评比最阴之气，第一名有奖哦。”不过，由于这个鬼吸的过多，她昏死了过去。

7、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什麽？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……

8、我这人一喝酒就话唠。就说我结婚那天的事吧。我一个以前很要好的同学，专门从外地赶了回来。到了晚上，我便留他叙叙旧，就在我的小客厅摆了一小桌。我俩喝的那叫一个酣畅淋漓，一会儿回忆，一会儿展望，一会儿哈哈大笑，一会儿又抱头痛哭……就这样，忘了时间，忘了身份，忘了干啥吃的……然后，第二天早晨，我的新娘就发现：我俩在沙发上，互相拥抱着，流着哈喇子，甜蜜蜜的睡在一起！

9、隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬。

最后他爸气不过，说了一句：我活埋了你，要你有啥用！

说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句：“今天你不埋就不是我亲爹。”

结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了。

10、健身会所里经常见一屁股很翘的妹子做器械，每次情不自禁看她就硬了，时间久了她似乎也知道了。直到有一天我俩单独在瑜伽房里，我大着胆子想摸一下她屁股，就是没勇气行动，一会儿她拉着我的手使劲按在她屁股上，对着我狡黠的一笑，然后摸了一下我弟弟。我木然了，她接着说，各取所需公平了，我刚要说话，她接着说：不约！