我们是祖国的花朵、为什麽儿子头大，爸爸头小呢、那你别交养老保险了，太浪费了、一天，深夜来了一个电话，说单位有急活要加班、什麽都不记得了怎麽办、怎麽不见了、你又没问今天等精辟最新短笑话20篇。

1、今天看到一句话：金钱是粪土，可我们是祖国的花朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长……

2、有一天，小明看了大头儿子和小头爸爸，就问小刚：“为什麽儿子的头大，爸爸的头小呢？”小刚说：“因为有隔壁老王。”

3、今天一同学说：“我生命线挺短的。”另一逗逼同学回：“那你别交养老保险了，太浪费了。”同学：“……”

4、一天，深夜来了一个电话，说单位有急活要加班，我穿衣起床，跟女友吻别：我走了，女友迷迷糊糊：好有机会再见，开车小心点，路上，我骑着自行车想：女友是不是睡傻了，谁家自行车是说开啊！

5、老婆：如果将来我老年痴呆了，什麽都不记得了怎麽办？

老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。

6、早上在办公桌下面捡了500大洋，我去！哪个傻逼钱掉我桌子下面了？听说捡来的钱不能装身上，立马去烟酒柜买了一条硬中华，剩下的钱买了几瓶饮料，高兴了一上午，等中午吃饭结账的时候，当时就傻眼了！我操！昨天取的500元怎麽不见了…

7、老公：你见过我的饭卡吗？老婆：见过啊！老公：在哪呢？老婆：昨天在茶几上放着的！老公：我说的是今天找不到了～！

8、日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三仟尺，A股。问君能有几多愁，恰似满仓中石油

9、一位老师告诉学生提醒他人是要婉转，比如有人裤子拉链开了，要说：“你的领带拉链？”这样别人一低头就会发现，裤子拉链开了，避免了尴尬。这时学生说：“老师你的领带拉链开了。”

10、我怕三十晚上的祝福太多，您会不在意我的问候，我怕初一早上的鞭炮太吵，您会听不到我的祝福，我怕初二中午的菜肴太香，您会看不见我的短信，所以，就算了吧。

11、你好，我是你的投资人！我在保利会所被抓了！请速给段[警][官]转100000块捞我出来！工行账号622@#202%%%%5896！我出来立刻给你追加投资，别回这个电话，在里边不方便接！

12、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这个2货拿起烟头，把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省一百就省一百吧！”

13、今天在食堂吃饭，打了份鸡肉，碰到位女同事就一块吃，看到她打了份麻婆豆腐，很有食欲，就说：“我吃你块豆腐吧，”没想到她回得挺快：“好呀！那我就吃你块鸡吧！”旁边的人一听，饭喷了一桌子！

14、今天去地铁站给武汉通充值，刚刚排到我，尼玛电话响了，刚一接电话，服务员问我冲多少，我脑子一热还以为在加油呢，顺口就回了一句，充满，尼玛，现在都忘不了服务员那犀利的眼神……

15、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这麽好的胸了！！！

16、今年在家抢红包抢到手软啊，抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。太激动啦。

17、@沉默的马大爷

在这个知识付费的时代，假设你有1000块钱，花在什麽地方才能取得最大的进步？

答：买40-50本商务印书馆的《汉译学术名著系列》，随便哪些都行，认真啃下来，啃完之后你就可以直接上天了

18、现在好多以前的同学都找到了好工作：像 土木工程系（搬水泥） 公共事业管理系（小区保安）就我还是 计算机专业（打游戏）

19、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

20、小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎麽可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什麽牌子？小王：中秋值班表