跟老婆正在吵架、送货的、削脚上老皮的小刀、晚上与好友看电影后、流芳百世、亲，你果然会发光等幽默搞笑那货的笑话合集20则。

1、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，仨人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎麽说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！

2、表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！

3、有私人水果刀一把。今天刚到公司看见一戳弟在用我的水果刀削苹果！削一块就往嘴里塞的那种！我装没看见，故意在找东西！同事问我在找什麽阿？我故意大声说：“我昨天削脚上老皮的小刀呢！”那货马上傻眼了！所有人都望着他！嘴里还含着一块苹果！

4、晚上与好友看电影出来已经十一点了，那货忽然兴起，非要去理发。到理发店里，理发师说：姐，对不起，我们下班了！她头发一甩说：不行，必须剪，姐要上班呢！别看我！我TM不认识她！

5、小学二逼同桌的事，那货买了条阿迪达斯的内裤，商标在前面。

从那以后他就穿裤子露半条内裤出来，走到哪都挺起肚皮说：“阿迪达斯的内裤看到没？”

从此在学校流芳百世！？

6、周末跟男友逛街，老远看到有两个美女一直打量着他。

那货开始得瑟，说：“你看，帅哥走到哪里都是发光点吧。”

然后挺直腰杆继续前进，终于走近了，俩美女果断向前一步，伸手拦住男友。

我一愣，就这货还会被搭讪？

g潮来了，美女指着身后美容院说：“帅哥，本店专业祛痘，绝不留痕，进来试试吧。”

我在旁边憋成内伤，祛痘啊亲，老远就被人家盯上了……

7、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

8、小王在老家辈份很低，一次一个小他3岁的爷爷结婚了，那货对小王说：“孙子，还不结婚呀，爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。

9、话说前几天去中山路天虹看电影，在楼下买票时一聋哑人向我要施舍。当时脑抽了下说；你的钱掉了，那货竟然往脚底下看了看，当时那个人多啊。我到现在都忘不了他看我的眼神………

10、一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。

11、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句 ”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

12、昨晚夜班，经常凌晨两三点没事做就玩微信，喜欢扔瓶子……打开一瓶子说了句好无聊，一男的给我捡了！然后各种脏话，老娘当然也不能吃亏！两人持续骂了半个多钟头！最后我光荣的战胜了他！谁知那货最后给我来了句：现在不无聊了吧？我去！突然感觉自己有点小人了，有没有？

13、高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什麽，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。

14、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮[炸]着了。”我说：“还能在手里[炸]呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

15、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，我脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”

只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了……

16、老婆：老公你看我可爱吗？

老公：说真话还是假话？

老婆：（思考了片刻）说假话吧～

老公：不可爱！

老婆：（开心中）那你说真话吧！

老公：真不可爱！！！

结果是那货挨了一顿打！

17、一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上……那货就安安静静的躺了一下午……

18、高中军训时，一女喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中。

不料！那天教官让全体男生裸露上衣围操场跑五圈，那女也裸露上衣。

结果，五圈下来，全队没有一个人发现那货是女的！

19、老公宣布戒烟多次，可每次都无疾而终，不了了之。今天回家看到一好现象，感觉不再受烟害了，因为那货把财神换成林则徐了。

20、刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大，我就问她多大。她说我十岁。我各种谄媚，夸她年轻。

她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。

于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好了发给她。

那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。