防水香烟、小便魔鬼辞典、我俩逗你开心呢、发错了地方、快脱掉我的衣服等超级经典成人长段子10则。

1、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！”

两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”

老太太甲说道：“是防水香烟。”

老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。

“您要多大号的？服务员问。

老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”

2、孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。

耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。

绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。

高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。

粗暴——小便后用力在小便器上甩干。

肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。

烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。

3、和珅不喜欢纪昀，仟方百计要害他。

和珅：皇上应该有一些特权才像皇上。

乾隆：和珅说的对，我应该有些什么特权呢？

和珅：比如，你吸烟的时候，臣子就不能吸烟。

纪昀一听不乐意了。

纪昀：皇上，和大人说的对。

乾隆：纪昀，这么说，你的烟大袋子就不能带了。

纪昀：回皇上，当然可以，只是……

乾隆：只是什么？

纪昀：你有金库，和大人的金库就不能有，你把他的金库收了吧！

和珅一听吓坏了：皇上，别听纪昀瞎说，我俩逗你开心呢！

4、一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”

医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”

病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”

医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！”

男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”

5、有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”

小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”

小叔犹豫了一会，但还是做了。

“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

6、某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。

当时的一个国主就出了一个国策：让所有的男人，不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。

所以，在休战期间，某国女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式，干脆就背着枕头、被单出门。后来，就成了现在所谓的“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩的姓氏就出现了“井上”、“田中”、“松下”、“渡边”、“山口”、“竹下”、“近藤”……等等的。

7、话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。

上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。

此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一仟遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。

8、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

9、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的

他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”

我回答说：“没有。”

她又问道：“你真的不需要我吗？”

我说：“真的不需要。”然后她就走了。”

医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”

农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

10、孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。

子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。

须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。

子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。

子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”