女婿送礼、一起走、赶紧拍一张、迟了、食堂的习惯、我也没说要借钱啊、迟了四十年等笑破肚皮的夫妻短笑话20个。

1、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什麽？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什麽要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

2、妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

3、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。

老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

4、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

5、妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？

夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

6、公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。

过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？”

还有一个更直接：“我最近手头也不方便。”

我也没说要借钱啊！

7、度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”

老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

8、表妹身高较高，性格有点像男孩，剪了男的一样短发，又穿的像男孩一样。

某次上完厕所在外面洗手，某男从后面看以为男的，直接从她出来的那边进去了。

之后一阵惨叫！

9、丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”

妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”

10、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”

谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”

11、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”

乙：“为什麽？”

甲：“她怀孕了算两票。”

12、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。

“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”

“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

13、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”

妻子问：“那一点？”

丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”

15、女朋友跟别人好了，她对我说：“如果你敢找他麻烦，我就死给你看！不信你试试看！”

我：“好，一言为定。”

第二天我把对方打残了，结果两年了，她还是活的好好的，而我现在才刚被放出来。

女人果然都是骗子，呜呜。

16、有一次，老师忘了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠?/p>

回到家，打开电脑在QQ班级群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置一下。”

突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。

17、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。

高－潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

18、过年了，老婆拿了一张100的钞票说：“老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。”

我就拿了一张过去，然后就没有了。

19、我对老婆说：“如果你像老鼠一样大，被粘鼠板粘到，能排泄的全排出来，板子也就不粘了，记住了？”

老婆的一句话我瞬间膜拜：“把衣服脱掉会不会更好一点？”

20、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”