菜酒而已、证据、一夫一妻制、帮工有求、谈吐幽默风趣的妻子等开心幽默妻子的段子20则。

1、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？

2、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”

3、某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切可再用‘而已’。”

4、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什麽不打死另一只？”他说：“证据不足。”

5、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精

6、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”

犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。

几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”

农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

7、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”。

8、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”

丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。

妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”

妻子说：“能免多少分钟？”

他说：“三百分钟。”

妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

10、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”

卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”

我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什麽道理？”

卖主一本正经地说：“什麽道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

11、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有，但订婚了。”“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什麽呢？”“离婚！”

12、女儿：“妈妈我想买车。”

妻子：“坐公交不是挺好的吗，方便又安全。”

女儿：“可是天天挤公交，你不心疼啊。”

妻子：“你不能买车，你开车别人太危险。”

13、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”

丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”

妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”

丈夫：“那么，为什麽呢？”

妻子：“他们先赞我道：“好一个天仙般的美女！’随后就叹道：“可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

14、一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立马跑去和丈母娘说“妈”啊这次她回来你可得让她多带几天，她可想你了，这时丈母娘说，孩子啊！要是我受得了她，我会把她嫁给你！

15、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。

但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。

且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”

他妻子知道他肯定在外养女人。

于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

16、我用枪指着妻子的头，说：“临终再给你说最后一句遗言的机会。”

三个小时后，我射杀了她。

17、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”

丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”

妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”

丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”

妻子：“哈，你有切身体会吗？”

丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”

18、在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL？”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”。

19、偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河（5块）导购小姐：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。

20、一位姑娘高兴地对母亲说：“夏克终于打算向我求婚了！”

“他已经向你提起了吗？”

“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”