奉承、担心人家胸是假的、数到200就坚持不住、改善睡眠、媒人介绍对象、搞笑段子等爆笑开心失眠的短笑话25则。

1、“我今天下午的报告怎麽样？”“好极了，比什麽安眠药都灵，我这个老失眠的人都美美地睡了一觉。”

2、听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧！

3、朋友最近愁的老失眠。前一阵子陪他去相亲，一共相了四个。你还别说啊，个顶个都漂亮。朋友就天天愁琢磨：个高的单眼皮，双眼皮的腿弯，腿直的个子矮，就剩那个比较合适的，他又担心人家胸是假的。这一天天愁的啊，不知道该选谁。终于，就在他狠下心要做决定的时候，媒人跟他妈说，人家都没看上他。

4、病人：“我总失眠，有什麽办法？”

医生：“试试从1数到500。”

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住，快睡着了，喝了杯浓咖啡才数完。”

5、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。

这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”

老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”

突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

6、媒人给介绍个对象，九点在公园见，我八点就去了，女孩知道后说：“你真没出息，白白浪费时间……”不欢而散……过一段时间又给介绍一个，我准时去了，女孩说：“你就不看重这个约会，不知道男人要等女人的吗？”又不欢而散……媒人过意不去，又给介绍了一个，我太紧张失眠，第二天起来晚了，女孩说：“你太不尊重我了，来这麽晚……”还是不欢而散……我问媒人为什麽这样？媒人说：“你这形象，跟时间没关系啊……”

7、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。

8、有一天，小飞与小明相约在一家休闲咖啡店闲聊彼此的梦想。小飞问明：你有什麽梦想呢！小明：每天晚上都梦到我有5千万的存款，啥都不用做每天开着跑车带2个老婆出去兜风让所有的男人都羡慕我。小飞：我常常梦到自己是一国之君垄断女人市场，让所有的男人都没有女人。小明惊讶的问：你不是每晚都失眠吗？何来之梦啊。小飞：S B 我是都白天做。小明：摸摸脑袋说，白天和晚上的梦差距那么大啊……

9、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什麽要干这个工作。

有几位的回答比较奇特。

一位写着：晚上失眠。

一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。

一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

10、病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

11、晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什麽睡不着。室友：……

12、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了。

平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

13、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。

烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，因为它知道的太多了……

14、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

15、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”

我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”

他点点头：“那我今晚上就试试。”

第二天……

我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”

他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”

16、读大学的时候，有一天晚上我失眠，宿舍里面各种打呼声，然后我忍不住了大喊一声，地震了……全宿舍的一个个套上衣服就赶紧跑，有几个还没穿上裤子，出到门口他们几个才发现，差点把我打死……

17、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

18、凌晨五点，短信中……女孩：“五点了，你该困了吧？”男孩：“最近失眠，怎麽都睡不着，还好有你陪着说说话。”女孩：“自从五天前和男朋友分手，我就天天失眠，我们俩还挺有缘。”“哈哈，是啊。”男孩又泡好一壶咖啡说。

19、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

20、我跟医生说：我失眠，试过很多药物和方法都没有效果。

他递给了我一张名片，神秘地说：这个人可以帮助你。

回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。

21、老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！

于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我……”

就这样，老公睡了，呼呼的！踹他好几脚都特么没反应……

22、医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

23、一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

24、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

25、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。

建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”

过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。

您认真照我的建议做了吗？”

是的，不折不扣。”

“嗯，那您为什么还睡不着？”

“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”