父子村霸、吹牛、吹　牛、芝麻通鉴、懒汉吹牛、吹牛等笑到抽筋的吹牛的笑话集25则。

1、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事，霜霜满意的摸着我的下体说：“老公，你好厉害啊。”不行才20多分钟，人家隔壁老王据说最少40分钟”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈，原来老王是跟我吹牛[Bī]呢。

2、一父子村霸，强Jian妇女，无恶不作。一天，儿子吹牛说：“村里的小媳妇玩了个遍。”父亲说：“那有什麽能耐，你就是把她们的内裤拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。”儿子拿了一新内裤，在牛的屁股上搽了一下，让父亲来猜。父亲闻了半天也没有闻出来，佩服儿子说：“儿子，你真牛。”儿子以为猜出来了，说：“老爷子，你才真牛呢？连村里的母牛……”

3、一天，马蜂与螳螂没啥事情做，就在一起吹牛。马蜂说：我三年前把一个14岁的小姑娘胸部咬了两口，中毒肿开始肿了，很多医生都医治过，都说没办法，顺其自然吧。现在已经越肿越大了。我够狠毒的吧！螳螂听了说：你那算啥哦，我小时候也是把一个14岁的姑娘两腿之间砍了一刀，伤口流血了，各界名医专家都没办法医治，到现在都几十年了，她每个月都还要流几天血呢！我才够毒够狠呢……。

4、一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”

哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”

朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”

哈姆扎说：“那当然有。”

朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

5、吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。

原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止就没了。”

6、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

7、一日，一南方人与北主人途中相遇，南方人问：据悉北方极冷，但不知冷至何度？北方人答曰：北方冷起来吓人得很，撒尿结冰，冻成冰棍，若不随尿随，人与墙将会冻在一起。更甚者，若在浴池内洗澡，竟会将人冻死在池内。南方人问：看浴池的主人何在？北方人答曰：若问浴池主，但见池内有冰人。南方人于是说：我们南方热起来，若将生面贴在墙上立时就熟。夏日，街上有人赶猪，走不远即成熟猪可食了。北方人曰：猪犹如此，人何以堪？言曰：猪已烤熟，人只好食之。

8、物理学家、工程师、数学家救火

房子中间着火了，旁边有一桶水。

工程师看见了，会直接把水倒在火上浇灭它。

物理学家看见了，会把水倒在火旁边，让火自己熄灭。

数学家看见了，会说，这个问题可以解决，然后，离开了。

9、总结一下２０１３年个人目标的完成情况：在城区内买一套３００平米的复式！买一台奔驰AMG G55！为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！来一次北欧深度游！收养两个孤儿！和金城武共进一次晚餐！养一只孟加拉虎！改掉爱吹牛[Bī]的毛病！

10、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”

我说：“我貌丑，会吓着你的。”

他说：“没事，我胆大，经吓。”

我说：“那好吧。”

把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。

我取下骷髅面具：“哼，看你还吹牛！”

11、有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”第二个人说：“我们是一天三次。”最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”

12、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”

邻居回答：“是从南方寄来的。”

先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

13、一头公牛狂奔着对还在悠闲 吃草的母牛说：“快跑！楼主来 了！”母牛说：“楼主来了关我 什麽事？”公牛着急地说：“关 键是楼主最喜欢吹牛B了！”母牛 听了也狂奔起来，边跑边问公牛：“楼主喜欢吹牛B，你跑什麽？”公牛无奈地说：“那挨仟刀的 楼主还喜欢扯蛋”。

14、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

15、上晚自修无聊，对旁边一同学说道：“兄弟，来和我坐一节课呗，好无聊啊，来陪我吹吹牛[Bī]！”同学上来和我坐后，他问了一句：吹啥？我想了几秒，突然对同学的脸上吹了一口气，同学顿时石化了。

16、领导家被盗了，pol-ice迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什麽？”

小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石。”

还没说完pol-ice就给小偷一巴掌，说：“在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。”

17、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

18、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好！”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗？”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士！”我哭笑不得。

19、近朱者赤，近墨者黑，这句话真是放屁，上学的时候跷课打架吹牛装蛋样样精通，工作后吃喝[piáo]赌样样都行，也没见到身边有一个人是这样子的。

20、公园里三个人在聊天。聋子说：“我是不是太固执了？最近谁的话都听不进去！”瞎子说：“我是不是太忙了？最近忙得昏天暗地啊！”哑巴听后转身就走，边走边比划道：“我特麽不屑于跟吹牛[Bī]的人多说一个字！”

21、有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。

22、第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛[Bī]我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！

23、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”

有个人问：“什麽戏？”

“京剧《包公斩曹操》。”

“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”

“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什麽宋朝三国的。”

24、有两间大学，学生成绩都好好，大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去其中一间大学的毕业生，对另一间大学毕业生说：我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军.对方回答：好样的接着他继续说：以前我好害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万对方回答：好样的接着他问：你读大学又学到什麽.对方回答：以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方.现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应”好样的”就算了."

25、移动公司的４Ｇ资费出台了，今天看了一眼，４０元包３００Ｍ流量，按照他吹牛Ｂ的话每秒百兆的速率，这个套餐３秒就用完了，３秒４０元，一分钟８００元，一个小时４万８仟元。如果哪天晚上万一忘了关闭网络链接的话，等你一觉醒来你的房子都快成中国移动公司的了！应了移动那句名言：移动改变生活！