搞笑段子、奋斗精神、老鼠吹牛、好样的、此女霸气了、给mm吹牛等搞笑经典吹牛的笑话20则。

1、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、老隋年轻的时候为了多挣工分，就干起了掏矛楼、拉大粪的活。

开放后，老隋进了城，买了个管道疏通机，专门给城里人疏通厕所，儿子大了有些看不惯了就说：干嘛老是跟粪打交道？干嘛不干些体面的工作！

老隋说：你也甭跟我吹牛，体面的工作是有技术的，你老子我没文化，只能靠自己“奋斗”，你也得象我这样有点“奋斗”精神！

3、三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”

4、两个学生聊天。

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

B：好样的。

A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。

B：好样的。

A：你呢，近来有什麽进步。

B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

5、今天和一朋友聊天，我：近来股市很牛啊，怎么不去开户。朋友：虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我：跟我一样。朋友：我是哪方面和你一样了，我改。我：和我一样爱吹牛[Bī]。

6、和朋友一起吃饭，他带来一个女性朋友M。此女比较能侃。喝着喝着，聊开了，朋友有点大，开始吹牛自己御女如何如何。M一脸鄙视的说：算了吧，上次你去找小J，让我在外面等你，我一根烟没抽完，你出来了。

7、昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我………

8、小时候啥都不懂，ＬＺ一小学男同学，特调皮，不知道从哪儿学来的，到处跟人吹牛说，自己狠狠看一眼女的就能让女的怀孕，很多女生从此躲他远远的。一天班上的一个女孩儿，挺好看，哭着回家跟妈妈说，妈妈我要怀孕了。妈妈问，咋了啊？女孩儿说，班里有个男生看谁一眼谁就怀孕，他今天上课一直盯着我看。她妈长叹一声，拉着女儿的手说，来，妈妈跟你讲讲你咋来的…后来听说我那小学男同学三十好几了，一次恋爱都没谈过，估计都是特异功能害的

9、昨天和男朋友开房，事前他一直在嚼口香糖，我很好奇就问他：干嘛一直吃口香糖呢？他说：我嚼的可是炫迈的，根本停不下来，你懂的啊……然后……嗯，不吹牛，五分钟！！！

10、我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说：你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说：“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！

11、群里一妹子练了十几年的自由搏击。我刚巧会一点散打，然后说有空练练，她说她最牛的战绩是一挑五，五个178左右的男生，还拿着短棍。当时我的第一反应不是认为她吹牛，而是在想：这货做了什麽人神共愤的事情，惹得几个大男人围殴她？

12、表弟是个拿着麦克就不撒手的主儿。

那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。

我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”

表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”

表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”

我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什麽我就唱什麽，就没有我不会唱的。”

13、有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”

小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”

大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着。屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧？要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

14、甲乙两人在一起吹牛。

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！

乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？

甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

15、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。

16、一天一只螳螂和一只蚊子在一起吹牛[Bī]，蚊子说：嘿！哥们儿你看见她胸前的俩大包了吗！我叮的，你瞅现在还没下去呢！

螳螂一脸不屑的神情对他说；你那算个啥啊！你是没看见她底下的那个口子，是老子在她小时候割的！你瞧现在每月还出血呢！

蚊子：……

17、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛[Bī]；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

18、闺蜜：你脸色怎么这么差？

我：折腾了一宿没睡，把老公也折磨惨了！

闺蜜：有那么凶？

我：嗯，爬上爬下，各种翻滚，大汗淋漓……

闺蜜：吹牛，你老公根本没那么厉害！

我：我说胃痛！

19、有一个大侠对他的徒弟说：“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的！""。

20、回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手……

听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。