市场买海鲜、怎么一点都不懂、咔嚓咔嚓定住了、一个人睡不花两个睡就花了、为了吃真是豁出去了、当初说好的诱惑呢、吵架前后的女人等史上最搞笑夫妻简单笑话20则。

1、今天去市场买海鲜，经过一海鲜档。

一对夫妻在看鲍鱼，听到他老公摸着鲍鱼仔对他老婆说：“怎么感觉跟你下面一模一样。”

2、偶然看见女同事的聊天记录，怎么一点都不懂？

男：呵？

女：啖。

男：贝？

女：昔。

男：葩？

女：奇葩。求指教！

3、一奇葩舍友，特别邋遢。

一天他被子开线了，我正准备给他拿针和线。

结果他直接从桌上拿起订书机咔嚓咔嚓定住了。

4、两个农民休息时闲聊。

农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”

农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”

5、有次晚上女友看着我说：“亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”

我一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：“你想让我干嘛？”

我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。”

6、刚出来工作的时候，爸妈仟叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！

现在出来工作都七年了，我只想跟爸妈说一句：当初说好的诱惑呢？

7、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”

吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

8、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。

老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！

老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！

9、拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。

到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。

如果还要，一张再交80。

结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

10、导购给我推荐一款衣服。

我：“多少钱啊？”

导购：“2000元。”

我：“妈呀！太贵了。”

刚走，就听她和同事说：“一听价钱高，辈分都变了。”

11、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

12、在车上，看见一个小偷准备摸我包。

我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”

小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”

13、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

14、女孩：“挤你妹啊。”

男孩：“我没挤你妹啊。”

女孩：“你挤我奶了。”

男孩：“我没挤你奶啊。”

然后女孩拿出一瓶牛奶，那牛奶真的被男孩挤露了。

15、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我。

我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

16、一日和寝室室友集合说理想，大学毕业后的未来。

一胖子为了形容自己理想，开腔：“将来老子要警车开道，美女作陪！”

我当时就作揖：“哥们豪气冲天，[piáo chāng]被抓都能成为理想！”

17、昨天看到马云跟王健林的演讲对战。

确实佩服马云的智商、情商和反应能力！

看评论差点憋死我：“马云是八核的，就是显屏差了点。”

18、结婚前，老婆：“把碗涮了，晚上让你好好玩玩。”

我开心的笑了！

结婚后，老婆：“把碗涮了，晚上放过你。”

我又开心的笑了！？

19、质检人员走进一家饭店，问饭店老板：“你们没有用过期的肉吧？都检疫合格了吗？”

老板：“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”

孙二娘提着刀走了过来。

20、今天早上媳妇起床就和我说：“老公，我鼻子不舒服，可能感冒了。”

我说：“赶紧吃点药啊。”

媳妇说：“不吃药，你给我买个包吧。”

我说为啥，她说：“包治百病。”