校园爆笑笑话下次别用拼音、表弟，我也是醉了、闺蜜是小学老师、新东方厨师学院还开分校啊、大力金刚指、还有一个洞等开心幽默老师的小笑话25篇。

1、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”老师：“下次别用拼音，对，是选A”我……

2、家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘

3、表弟一家来我家拜年，我拿了红包很开心，正当我妈准备给表弟红包时候，表弟突然说：我不能要，我一要我就会忍不住话，花了又觉得可惜，我又会省着，省着又去外面找女朋友，找到女朋友又会有人告诉老师，老师又告诉我父母，最后我又要跪一晚上，洗一天衣服，刷一天的碗，但是我还是拿了。听完我醉了，表弟你去哪里学的，也教教我撒！……

4、闺蜜是小学老师，此为背景。有次她和我走在路上忽然傻笑起来，说：“哎，我笑了一天了。一个孩子的数学测验卷，让家长签名。先签了妈妈的，觉得伪造的不像，又划了，模仿了个爸爸的……”

5、上课，英语老师说着，新东方英语学校有多严，有多好，我们都在想老师是不是弄错名字时，我那奇葩同桌传来一句：原来，新东方厨师学院还开分校啊！

6、宿舍一舍友有事趴

窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的

小菊花来了一记“大力金刚指”

那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”

然后就没有然后了……

7、“杰克，我们来算算看4+4等于几？”老师说。

“等于8，先生。”杰克说。

“很好，那10-10呢？”

“我不知道，先生。”

“比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什麽？”老师说。

“还有一个洞，先生。”

8、语文课上老师叫醒一名昏昏欲睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗。

9、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”

不大一会，小明就把作业交上了。

王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”

10、有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。

诗和批语是这样的：我是唐县王老五 ———— 不错

受了十年寒窗苦 ———— 活该

今年要是考不上 ———— 肯定

回家咋见娃他母 ———— 跪下

11、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。

有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

12、儿子一蹦一跳地放学回来，高兴的向我报道：今天被老师提为班长了。我心里一阵激动，这次考试，儿子从倒数第一变成了倒数第二，这老师的进步鼓励奖够大的！儿子继续兴高采烈的说，我被选为卫生班长，以后负责每天打扫一次厕所。卧槽！！！我想说的是：老师，你太有才。

13、今天收到一学生的请假条笑死我了：陈老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。我批还是不批呢？

14、老师问：请用“要么……要么……”造句。

学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

15、那天我因为晚上通宵打游戏并且又没吃早饭，于是又累又饿趴在桌子上睡着了。不一会儿听见有人敲我桌子，抬起头看见老师，脑子一抽冲着老师说：炒米线，微辣……

16、老师问小明：“什麽是死亡？”

小明说：“老师跳楼了。”

老师又问：“什麽是希望？”

小明说：“下面有一个充气的蹦床。”

老师问：“那什麽是绝望？”

小明说：“蹦床没充气。”

老师问：“那什麽是绝望的绝望？”

小明说：“老师根本没有跳到蹦床上去。”

17、有一天，老师问学生：“你们知道小心肝是什麽吗？”小华很愉快就说：“小心肝是我妈妈。”老师问他：“为什麽？”小华说：“昨天晚上我听见我爸爸对我妈妈说：小心肝把脚张开一点。”

18、老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什麽？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

19、小新和小明两个人在班上是死敌。小新说：“老师，小明他在抄作业。”老师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗？”小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！”老师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！”

20、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

21、今天同桌没来，班主任给他打电话＂在哪呢？又在网吧打联盟？＂同桌默认，回道＂老师我马上回去！＂老班回了句我终生难忘的话＂我最讨厌挂机狗，你就是猪一样的队友。＂全班掌声热烈……

22、【神回复】

@就是九：神助攻

：国服第一辅助！

@夜，独醉：不怕神一样的老师，就怕猪一样的同桌。

【原博】

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

23、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什麽要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。

24、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”

一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

25、有次上体育课同学们起哄要老师劈叉，老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩，老师起来时二话不说就翻跟头

一直翻出了操场后来才

知道老师的裤子劈烂了……