带老婆吃饭的爆笑故事、搞笑段子、因为你一直在我心中、笑死人的节奏了、老婆，你听我解释、女人的问题、我的电话响了等超级幽默老婆的小笑话25个。

1、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。

老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？

我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”

老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。

果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

2、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落仟丈！想想多亏家里没养宠物。

3、老婆：“老公，你知道我为什麽体重那么沉，那么沉，一直减不下来吗？”

老公：“为啥？”

老婆：“因为你一直在我心中！”

老公：“………”

4、一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。

办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧。”

现在都周五了，在家还跪搓衣板呐。

都三天了，笑死人的节奏了。

5、今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”

我说：“行！”

染黑后，人年轻了不少，回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什麽意思！”

我：………

6、老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：不是

啪啪……两耳光，敢说我不漂亮

老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：是

啪啪……两耳光

7、结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机。

今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁。

我瞬间来火，就拨了过去，3秒钟后，我的电话响了。

8、甲：“唉，我存了几个月的私房钱又充公了，都不知道第几次了，我老婆怎么那么厉害呢？”

乙：“我老婆从不查我的私房钱。”

甲：“你老婆那么好呀。”

乙：“不，是她查不到。”

甲：“你藏哪里呀？”

乙：“厨房的置物柜。”

甲：“那很容易查到呀。”

乙：“你可要知道，我老婆是从不进厨房的！”

9、当年曹操在赤日焱焱的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说：吕布那里有1000个漂亮的[[妓]·女]，攻城后谁先进城就可以随便选[妓]做老婆.那些博士后都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。

10、一对夫妻离婚争孩子。

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

11、男：求你一件事。

女：什麽事？

男：陪我演场戏。

女：演什麽？

男：演我老婆。

女：演多久？

男：一辈子。

六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。

老头子：老太婆，我想求你一件事。

老奶奶：什麽事？

老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？

12、甲：你能一句话让我感到绝望么？乙：你老婆左臀有颗痣甲：能一句话让我重燃希望么？乙：我和她是幼儿园同桌甲：在让我绝望一次！乙：幼儿园的事谁记得？甲：在让我重燃一次希望！乙：那个时候有张照片！甲：在让我绝望一次！乙：而且昨天晚上重新确认了一下甲：在让我重燃一次希望乙：昨天晚上又看了一次照片

13、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午………

14、老婆什麽都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。

我今天教育她：“有那麽好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”

结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼……

15、张三最怕老婆，但又好面子。有一天，他的朋友李四在外面取笑他，说他怕老婆。张三说道：才不会呢，我家里我老婆什么都听我的。李四不信，就和他约好第二天到这个人的家里去。张三回到家里，求老婆道：老婆，明天李四要来，你就给我一个面子吧。到时候李四来了，我叫你做什么就做什么。等他走后，你想对我怎样就怎样，行不行？刚开始的时候张三的老婆还不答应，但张三死皮赖脸地求，就答应了。李四来了后，张三的老婆果然很听话，李四大为感动，玩了老半天才走。李四前脚一出门，张三的老婆就拿出一根木棍，叫张三趴在板凳上打屁股。李四突然想起忘了拿草帽，回来一见，大吃一惊，问张三道：这是怎么回事？张三说：她要把这条板凳劈了当柴烧，说是晚上要给我煮饺子下洒，可这板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，我也不能让她劈掉。"

16、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。

17、一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

他回答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

18、老王对老婆说去单位加班，老婆不信。老王发誓说如我说谎就变成狗。邻居听到后想与老王开个玩笑，就将一条狗拴到了老王家门口。老王老婆一见大惊：“这老东西果然是撒谎了，看这都应誓了。”

19、和老婆躺在床上！老公，你看，我额头上长了一个疙瘩！没事，哪是你的天眼要开了，不用担心！

20、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好伐。”

果真是亲爸。

21、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你’！”

22、批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

23、老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？”儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。”老妈：“啥意思？”儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！”老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”……

24、一天一哥们与同事在某酒吧聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手……正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒吧也不请假，还在背后说我坏话……”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了……

25、当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什麽都不要管……跑，赶快跑。神回复：真TM窝囊，要是我我早跪下了。