造句、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢、关于小孩子的冷笑话兵来将挡、那医生为什麽不打个蝴蝶结等笑到抽筋的爸爸的短笑话25则。

1、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

“行，你说吧。”他说。

“好吃。”我说。

“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

2、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢，因为老师每次一点名：“夏克…”第三个字还没喊出口，同学们早就吵吵着一窝蜂地冲出教室了……

3、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

4、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

5、今天在大街上看到一家三口，小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌：左手一只鸡，又手一只鸭！他妈妈听后大怒，唱道：中间夹着一只癞蛤蟆！我已笑喷……

6、处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什麽不打个蝴蝶结？”

7、一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！爸爸：有什麽不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什麽关系？呵呵！儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！爸爸：……

8、女：“我比你大，快叫姐姐！”

男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”

女：“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

9、“爸爸，我看见有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

10、小明：爸爸你为什麽给我取这个名字？很多人都黑我，老师不喜欢我，都是因为这个名字。

爸爸：小明呀！你的这个名字是有来历的，小月，快过来，给咱儿子解释解释。

11、小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？

12、丈夫：“你什麽时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

13、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！

我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

14、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什麽要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”。

15、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”……

16、小孩生日，爸爸妈妈很开心，于是帮他拍录像。小孩在床上跳啊，跳啊……却不小心摔到地上死了。爸爸妈妈很伤心过了几个月，他们那出录影带重看的时候发现有一只沾满血的手抓着小孩的头发，一上一下，一上一下，最后把小孩往地上一丢

17、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。

没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”

我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

18、孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了，赢的可以吃到刚买的新鲜水果。

爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到，就回到屋里把新鲜水果给吃了。

等爸爸回来说：“你真厉害，我没找到你。”

19、昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”留下小朋友在风中凌乱……

20、学生：“老师，我爸爸不让我画画了，我爸爸说画画都是骗小孩的！”

老师：“咋办？你说，爆胎还是砸车。”

主编：“冷静。”

老师：“找其爹，爆其胎！”

主编：“冷静啦。”

学生：“我爸爸还说主编也是骗小孩的。”

主编、老师：“找其爹爆其胎！”

21、正吃饭时，儿子忽然问武部长：爸爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我们同学还是理解不了。

武部长说：那肯定是中央文件规定的，恐怕你们老师也理解不了。你给同学说，不理解也得执行。

22、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

23、小时候有一次犯了错被妈妈一顿胖揍，正挨打时爸爸回来了，大吼一声：“谁让你打的？！”我如遇救星般慌忙跑过去躲到爸爸身后，爸爸一把揪住我说：“今天星期三轮到我打了。”说完我又被打了一顿。

24、电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子。

于是装做昏倒，看他怎么办？

儿子喊着：“爸爸，爸爸，你怎么了？”

并用手掰了掰我的眼，说：“爸爸你真的死了吗？”

然后等了好一会，我都没听见动静。

透过眯缝的眼，我看到儿子再数我包里的钱。

25、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”

母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”

父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。

儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。

儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”