悲剧的人生、我给你八百、咋就这样的、唱得怎么这样等搞笑经典厕所的一句话笑话25则。

1、上个公共厕所，吹着响亮的口哨，拿着苹果手机切水果。

十三分钟后，拿出手纸，将苹果手机放在一边。

突然一只手从隔缝伸进来抢走了苹果手机。

我急忙提起裤子冲出去，人不见了，看到地上一张手纸还写着字：“你怎么还没好，我等着你把苹果放下呢，你知道不？”

2、想起以前上学的时候，上完厕所没系裤带就洗了手，系裤带时裤子上粘了好多水，出去被一二货同学看见了非要说我尿裤子上了，还在那笑我，一气之下追了他半个操场把他按在地上，把裤裆压在他脸上，问他，你特么好好闻闻这是不是尿！

3、今天去住了一回大宾馆，好高级的那种，吃坏肚子了憋了一夜，早上起来上厕所大号。

马桶盖却怎么也打不开，内急只能拉到盖子上了。

内急解决了，转身发现冲水按钮旁边有一个按钮。

按了一下，马桶盖瞬间弹起，我的粑粑飞得厕所房顶全都是！

我跑出去喊保洁的大妈：“我给你两百块钱你帮我把厕所打扫一下。”

她感觉赚到便宜了，进了厕所以后。

她转身惊奇对我说：“我给你八百，你告诉我你怎么把屎拉到房顶上的。”

我：“……”

4、老婆为了减肥计数，就买了一电子称，用来称重。一天我忽发奇想，于上厕所拉翔前用此电子称，称了一下自己体重65.7公斤。上完厕所后再称一下，TMD我蹦溃了。居然还有63.8公斤。我想知道拉的是不是石头、石头。

5、某日和老公去K歌，老公大显身手，轮到我唱了，老公去上厕所，好一会才回来。老公一唱兴头上就跟着他合唱…

两首之后他突然不唱了。

老公：“老婆，你真的唱的不好…刚才我去厕所回来，旁边人就问我们房间是谁，唱得怎么这样！

有这么[恐][怖]吗！

6、有一次，小张和领导一起上厕所。领导说：哟，小张，没看出来啊，你的那么大啊，比我的还大。小张有点不好意思，讪讪的回答说：哪里啊，领导的用得多了，磨、磨细了！

7、有一个我去万达上厕所，我就习惯性的点支烟呗，可能隔壁那哥们没有火，然后他就问我借火，你知道他怎么称呼我么？他说“对方便友”。

8、小明上体育课，有些口渴，还想上厕所，于是请假说：老师我上厕所喝口水。[百问中文为您整理经典笑话]

9、女。21岁。回家路上找不到厕所。一泡尿没憋住直接解决在裤子里了。那放水的感觉简直不谈感受。根本不敢回头看地下有没有湿。反正雪地靴和裤子是湿了的

10、有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！

11、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

12、一次在KTV，一同事喝高了去厕所，回来后感慨：“现在KTV怎么这么乱，男女厕所都不分开～”才说完，突然冲进来一群人，“你特么的一声不吭地进我们包厢撒泡尿就走是几个意思”

13、公司二楼厕所临街，街上全是卖小吃的。

我在蹲单间，正在舒服的时候一同事进来了。

鼻子闻了一下说：“哎呦，做的什麽啊，这么香！”

我在里面喊了一句：“大便！你吃吗？我就不冲了！”

那货说：“你出来我保证不打你。”

然后我在里面多呆了20分钟，腿受不了，那货站门口幽幽的来了一句：“咋了，自己吃完才敢出来？”

14、话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。

上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。

此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一仟遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。

15、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”。

16、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。

一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。

大爷您可真幽默。

17、一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。

管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！

18、周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”

19、小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多“厚爱”，没有几日，小A就被训成了“小绵羊”。“报告教官，我要上厕所！”“报告教官，我要喝水！”“报告教官，饭盆已经洗刷干净！”。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。“报告教官……”教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

20、初中寄宿，学校伙食跟喂猪一样，几个同学商量晚上翻墙出去改善下伙食！

站在厕所墙上，俩人因为紧张掉进到脖子粪池里。

21、作者：野梅娜当我记得好像是十岁时候，还在高雄市读幼稚园的大班，下午一时半我大哥和二哥带我去学校。学校是放学後的时候发生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球，丢下我一人。我觉得很无聊想出去看就乱走，我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园，我心裹很兴奋跑跑终於到公园，暗处中没人玩只有我一人玩，玩得过时间很久，冷气吹来～～可是我感觉背脊好冷，天气明明太热，我觉得感觉不对，我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥，我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完，大哥发现我就走来我面前来问我。……

22、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小夥。

他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”

卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”

小夥脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”

23、某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

24、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。

据说，那个时候人是最有智商的！

25、陪老婆逛街，老婆想上厕所，就进了旁边的KFC里去上。

KFC里上厕所的人比较多，好不容易快到我老婆了，竟然有人往我老婆前面一站，此时我老婆不能忍了：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所排队插队你是抢屎吃啊？”