太简单也耽误事、知书达礼、下面膜、她在监狱里、学校的另一个房间、领导，真是虾啊等笑到抽筋的办公室的段子25篇。

1、讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点，也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿，有些地方不能去就是不能去，招惹到那些东西，可真的是吃不完兜着走！！某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方，一进到这营区也没觉得有气氛不对，因为整个部队刚从台南下完基地回来，也没几个人在这里待太久过.有一天，旅部要求出清洁工差，我们这些菜鸟当然要势时务，一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室，一栋的厕所和中山室，而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩着这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到……

2、上周四下午3点，公司要开全体职工会议。小马姑娘在楼上忙着手头的工作，一直到会议时间快到了才准备到楼下的会议室开会。可是，楼下有四个大会议室，她忘记是哪个会议室了，于是就给一位同办公室的同事（男）发短信询问：“哪个房间？”同事回：“206。”后来听说，第二天这位同事没有来单位上班，一直在家跟媳妇解释这两条短信。……

3、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；度日如年：指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；杯水车薪：指公务员的工作，每天办公室喝喝茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；。

4、刚刚，有一女同事一进办公室就说：“昨晚终于有时间贴下面膜了，好久都没有做了。”旁边响起一声：“弱弱问一下，下面膜怎么贴？”……

5、在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：“她在监狱里，总统先生。”“我一点也不感到惊奇，”罗斯福说，“但是她犯了什麽事？”

6、一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”

7、办公室的鱼缸养了几个透明的小虾，领导看了半天问我：养的什麽啊？

我说：虾啊！

领导看了看我走了，我赶紧跟出去大声的说：虾啊！领导……领导，真是虾啊……

8、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……

9、办公室侃大山中：A女：今早在小区看到黄鼠狼了，是好事还是坏事？B女：你是鸡吗？全场爆笑……

10、一老农到猪场去买猪娃，当他推开经理的办公室门时，只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”

经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什麽的？”

老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”

11、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火——全是因为生活！

12、电梯里三个人对话。甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

13、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

14、经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什麽用，你怎么就这么没脑子呢？”

我知道错了，便低着头不说话。

经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了你出去吧。”

15、最近用十字绣绣了条手帕。昨天刚刚绣完。侄子非得要玩。无奈之下只能给他玩。一会侄子来送手帕。我让他直接放我包里就行了。今天去上班。想显摆显摆我心爱的手帕，就自言自语的说：今天天气好热啊。随手从包里去掏手帕擦汗。然后在同事们众目睽睽之下，扯出一条蕾丝内裤。硬着头皮又塞进去。随后办公室的同事们都沸腾了………

16、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”。

17、大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

18、老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。

三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”

老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”

19、两个同事住在一个小区，其中一个新婚。三八妇女节，结了婚的这个给媳妇儿买了套内衣，寄到了公司，在办公室拆包，可能是打算秀秀这麽昂贵的内衣吧。这时候，另一个同事抬头看了看，说：她不是有一套类似这样的了麽？！后来……不堪设想了

20、猪向屠夫哀求：“我吃了一辈子泔水还要被杀，可怜啊！”

屠夫：“这是你上辈子的选择！

上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排奶，那些泔水是你曾经浪费的。”

猪大惊：“莫非我上辈子是脏官？！”

21、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

22、今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。

我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。

他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

23、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什麽作业呢？！

24、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

25、办公室电脑自带音响，未设密码！哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放ａｖ，你出来看老子不打死你，装了一年的正人君子啊，在放假前的最后一天全毁了！