不行了，老了、内涵笑话、解释公鸡、太烫啦、内涵笑话、我连媳妇儿都没有、婆媳之间吵吵闹闹很正常等适合女生的内涵小笑话15则。

1、一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句：“唉！不行了，老了，跑一会就累了。”

2、女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什麽还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……

3、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。

4、一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀，妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

5、同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

6、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。

7、昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去：“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说：“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子！

8、在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什麽？后院？我家没有后院呀！～该死的～～打错电话了～～～～～……”

9、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

10、今天，遇到一老奶奶，谈到南海局势。老奶奶语气坚决的说：南海必须是我们的啊？，不然观音住哪儿？？？东海也必须是我们的啊，不然龙王住哪儿？顿时我感觉很有道理！月球也该是我们的，不然嫦娥住哪！……老太太还说了，老是协商，自己家地盘有什麽好协商的，打仗就是打钱，中国14亿人口，如果开战，每人十块钱就是140亿，先打10块钱的，如果钱不够的话，我们每人再来打100块钱的！打它 ！

11、单身汉----街头大排挡，有上顿没下顿，不知道明天是谁请客或被谁宰，优点：自由谈恋爱----进餐馆，有点心有茶水有花样有情调有灯光，幸福比蜜甜，遗憾：只恨没钱结婚----单位饭堂用餐，陪小心看脸色，菜色单一味同嚼蜡表情麻木，最坏打算：肯定有饭吃"

12、总算把女盆友骗到手，刚纠缠完，就不由得问她：怎样样，我的小弟还行吧！女朋友害臊的说：你这是我见过的最大的啦。然后女朋友看我脸都黑了，急得都快哭了：你别生气啊，你忘了我是干啥的了？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

13、母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My？God？！我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”。

14、刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。

15、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会……？”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什麽。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”