中国裁判、打赌、什麽叫做技痒等暴强裁判的小笑话25个。

1、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”

2、“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。“罚你下场！”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

3、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

4、一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。

事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！

这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

5、邻里之间的矛盾升级，发展成武斗，两个男人扭打在一块。

各自的女人劝助无效不知所措时围观人群里出来一老头奋力拉开了他们。

然而让人不解的是拉开后又示意二人继续。

两个女人急了：“你这是干什麽？你到底是来劝架的还是来挑事的？”

老头：“都不是，我曾经是拳击裁判，手痒。”

6、拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……

7、昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十强赛失利的十大败因。一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，……

8、高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫：你扔的是卷尺啊同学！！！

9、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

10、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。

记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？

彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。

记者：这和今天裁判的误判有关系吗？

彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

11、话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”

避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱[炸]，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”

生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”

12、在村长面前，当然是村民错了；

在裁判面前，当然是球员错了；

在大人面前，当然是孩子错了；

在现实面前，当然是理想错了。

13、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒。

上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹。

守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球。

己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

14、一天，许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。

看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”

“英格兰队。”小王答道。

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。

“阿根廷。”小王回答。

“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”

“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！”老张感叹道。

15、卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。

卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。

发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”

16、1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。

客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。

当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”

17、裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”

女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

18、１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

19、光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。

但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什麽意思，有人回答说是：打倒克里纳！

20、“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。

“罚你下场！”裁判说。

“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。

“那我毫无办法。”裁判答到。

“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

21、爸爸抱着儿子看球赛，儿子问：“爸爸，那个穿黑衣服的是干嘛的？”爸爸说：“是裁判”。儿子说：“谈判？谈判是干什麽的？”

22、在一次射击比赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：“看到这靶纸，我真想一枪打死自己。”

“先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题。”裁判扫了一眼靶纸说，“你最好多带几颗子弹。”

23、上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什麽拿不到冠军？

意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！

上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什麽拿不到冠军？

西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！

韩国人质问瑞士裁判：你为什麽不帮助我们进入决赛？

裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

24、说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了！轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮！

25、很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。

直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。

那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢————勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。

比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相

可是结果……