搞笑段子、高冷的我开始起标题、早已料到、我给你买两双鞋子、我的亲闺女、牛皮吹豁、会心碎等精选爆笑鞋子的笑话大全20则。

1、刚下班回家，看见三岁的小侄子在哭，看到我回来，小侄子：叔叔我要喝水！我赶紧倒了杯水给他，他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去！我哥说：两小时前打了他，哭到现在！贫僧：那你打他干嘛？我哥：想起来就来气！我刚在看电视，一扭头看见这逼崽子在拉屎，而且还拉到我皮鞋里，尼玛，当时就给了他一耳光！问他干嘛在我鞋子里面拉屎，他说看见猫咪就是这样拉屎的，说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子，我次奥奥奥奥！！果然一堆猫屎！！我笑着说：哥，还有多的皮鞋吗，我突然想拉屎！哥：滚！！！哈哈，现在老衲已经笑出八块腹肌了……

2、6点半把电脑收拾掉以为自己可以静下心来好好学习了。太天真了，接下来3个小时我把抽屉收拾一遍，柜子收拾一遍，书收拾一遍，鞋子收拾一遍，床收拾一遍，洗衣服，洗枕套，买袜子，买内裤，又他妈买了95.3块的零食，我是不是没救了！！！

3、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

4、宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。

老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！

宝贝：老爸，你给我再买一个吧，我长大了也买给你好不好？

老爸：我又不喜欢气球……

宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子……

宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的。

宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

5、给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。

小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。

女儿说：“我不喜欢了。”

我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。

今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。

跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！”

来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

6、从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。”

仆人说：“晓得。”

途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”

仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”

那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”

仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”

那人又指着船赞道：“好大的一只船。”

仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）

7、中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！

8、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

9、今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇，我们盯着它们五秒居然还在做羞羞的事，同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说：“干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！”同事：知道我为什麽等了五秒吗？哥特么受不了！凭什麽连只苍蝇都比我持久！

10、两哥俩坐在火堆旁闹磕，哥道：我最近发明了一辆不用油而用水的车。

弟满脸笑容的说：哥，添柴！哥误听为天才。

自信满满的说：那是当然

弟有些怒了说：我叫你添柴，哥有些不好意思的说：我知道，你也一样，看见哥那副娘的样子，弟脱下鞋子朝哥的脑门扔去，哥生气的说：咋滴？你知道咋滴吗？

11、本店专营水果逃跑系列产品，可提供用西瓜皮制作的溜之大吉鞋子，用水蜜桃皮制作的逃之夭夭外衣，用梨皮制作的离奇失踪帽子，一套仅需2014元，包你想逃到哪里就逃到哪里！

12、松木对樟木说：我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。樟木说：你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪拜，你怎么及得上我？松木说：我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！

13、客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你看不见我的脚吗？”

某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”

14、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

15、男：我能问你个问题吗？

女：问吧！

男：如果你没有脚，你还穿鞋子吗？

女：不穿！

男：那你特么戴胸罩干嘛？

16、前有一对兄妹相爱了，但是介于兄妹关系无法在一起，所以决定一起跳崖殉情，可是男的死了女的却被救了，结果女的又跳了一次，并且两人的尸体都找不到，随着社会发展他们跳崖的位置被开发成风景区，每年7月某日游客就能在跳崖的位置看到一双红鞋子，当然鞋子不是所有人能看到，只有那些被他们选中的人。

17、一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

18、“爸比，今天我把你的鞋子刷了！”“孩子真乖。”“鞋垫下面的钱我给妈妈了！”“孩子，我们谈谈理想吧！”“孩子卒……”

19、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。

20、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什麽不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什麽感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什麽就是什麽，森玛服饰。……