不像我你就完了、我演小狗、感谢、头顶上是什麽、对乘法口诀笑话爸爸得子、历史课上等搞笑经典儿子的短笑话25则。

1、女：“以后儿子要像你可就完了！”

男：“儿子长得不像我你就完了！”

2、幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！

3、父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。

4、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。

儿子：“这是干什麽？”

父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”

儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”

父亲：“胡说，脸发什麽痒！”

儿子：“不发痒，那为什麽妈妈经常给你神经转移呢？”

5、父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什麽？”

儿子想了想说：“头发。”

“头发上面呢？”

“屋顶。”

“屋顶上面呢？”

“瓦片。”

父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什麽？”

儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

6、爸爸叫读小学的儿子背乘法口诀。爸爸说：“二二得什麽？”儿子说：“二二得死。”爸爸惊讶地问：“这答案怎么来的？”儿子说：“我思考的，我要是很二不会死吗？”爸爸说：“歪理，再考你，八八得什麽？”儿子利索回答：“爸爸得子。”

7、老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？

同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……

老师：还有吗？

小明：许仙

老师：为什麽？

小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……

老师：滚出去

8、今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！

他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”

我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。

儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”

9、爸爸：“为什麽地上的飞机大，天上的飞机小呢？”

儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

10、妈妈最近工作忙，累的慌。

晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。

妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”

11、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。

这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。

味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”

12、爸爸让儿子去相亲。儿子很不高兴的说：不去，要去你自己去。爸爸听后激动的说：儿子，还是你了解我。

13、小明用十多年的时间发现了他的儿子越来越不像他，来向小王哭诉。

小王默默递了一根烟后答道：早就劝你不要搬到我们王村中心来住了，现在我怎么跟你扯辈分啊！

14、一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。

一公斤苹果才这么点？妈妈问那个小孩。

我不知道，摊主就给我这么多。那个小孩子撒谎道。

气得那位妈妈来找阿凡提问道：刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什麽只给他称了半公斤苹果？

阿凡提指着自己的秤说道：我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。

15、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！

16、某日，一妈妈带孩子与一牵狗老太相向而行。

快相遇时，小狗扑过来汪汪地叫唤，妈妈和儿子赶紧让道。

此时老太使劲拽拽绳子对小狗道：“别碰小弟弟！你会吓着他的！”

旁边两个玩耍的小孩哈哈地笑：嘿，小狗也有弟弟！

那位妈妈下意识地皱了皱眉：“小弟弟？！”

老太看了一脸不悦的年轻妈妈一眼，若无其事地牵着狗往前走：“记住了，以后别碰那个小哥哥，他的妈妈会不高兴的。”

听着老太太冒出来的话。年轻妈妈自言自语道：“你妹啊，那我成什么了？”

边说边无可奈何地牵着儿子走了。

17、一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”

“什麽？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”

儿子回答说：“我爷爷！”

18、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。

爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”

儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”

爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

19、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”

妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”

“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”

20、一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：“柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊。”

21、“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”“没有～”“你这次考试多少分？”“88～”“那她呢？”“93～～”

22、最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来。

我说：“以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的。”

孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。

不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙，说：“这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！”

23、儿子：爸爸，妈妈怎麽从来不做家务呀？爸爸：没办法，我得履行婚前约定！儿子：婚前约定？爸爸：是啊，当初我向你妈妈求婚时，答应你妈“衣来伸手，饭来张口”的约定……儿子：爸爸，你好傻！妈妈值得你这麽做吗？爸爸：怎麽不值得？你妈嫁给我了呀……儿子：凭你这条件就算跟明星求婚也不用答应她们“衣来伸手饭来张口”的荷刻要求呀。何况是妈妈这种五大三粗……妈妈：臭小子，你欠揍吗………

24、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。

男：“儿子归我，因为我是父亲。”

女：“儿子归我，因为是我生的。”

男：“没有我，你可以生吗？”

女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”

男：……

25、孙子玩皮，爷爷把他站在太阳下晒着。

父亲看见说：孩子你怎么站在太阳下晒着？

孩子说：我玩皮是爷爷要我站的，父亲说你回家我来站。

一会爷爷来了，不见孙子，儿子站在那里，爷爷说你站在这干什麽？

父亲说：你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心。