误解、孰重孰轻、牙洞、追狗、刘备打猎回家、从我还是一只小鸟的时候等史上最搞笑医生的笑话合集25个。

1、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”

妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”

2、“医生，我的听力不好。”

“你吸烟吗？”

“是的。”

“喝酒呢？”

“经常喝。”

“对女人感兴趣吗？”

“那还用说！”

“那就把这些恶习全部戒掉。”

“就为了听得清楚些？休想！”

3、牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说？。

4、病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。

医生开了些安眠药。

一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

5、却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可……”

6、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那就能见张国荣

7、有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔，从什麽时候开始的。

病人：从我还是一只小鸟的时候。

8、谚语道：“常常坐首席，渐渐入祠堂”。这是说年纪愈大死得愈快，所以首席人人都要谦让。

有个生疯病的人请医生治疗。医生说：“疯、痨、膨、胀、膈，阎王请下客。就要来请你了，不用吃药了。”病人说：“我没见到请帖，怎么会是阎王的客人？”

医生说：“不久你就要见到阎王了。”

病人叹道：“作阎王的客人倒不怕，我最怕坐首席，求求你对我这疯病用些补气的药，改成膨、胀两旁，把位置挪到第三第四，免得到时候大家相互谦让，叫主人劳神费心。”

9、维克托对女友说：我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。医生说什麽？他说我必须先交了钱，才能看病。为什麽？他担心我忘了交钱。

10、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

11、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什麽方法灭鼠的？”

医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

12、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。……

13、有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

14、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什麽原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

15、一对情人到医院看病。

女的对医生说：“医生，我后背有点疼，请你帮我看看！”

医生：“转过身，衣服撸起来，给我看看！”

医生：“昨晚你们到墓地的吧！”

“嗯！”。

“你们在墓地亲热了吧？”。

女子脸红红的，不好意思轻声道：“嗯！”。

“然后你倚到墓碑上，那个那啥了吧？”

男子惊奇道：“咦，你怎么知道的？”

“你自己不会看啊！她后背上还有‘先考赵公……’等字呢！”

16、小学体检，检查听力，医生拿了一块表放我耳朵边问我听到声音没，我说听到了，医生直接来了一句，表都没走你怎么听到了。

17、记得几年前去办健康证，一排男人站在医生面前。

医生说：“把裤子脱了。”

我和其他人都愣住了，害羞啊。

突然一哥们刷一下把裤子脱了，漏出小弟弟。

医生说：“不用，漏个屁股就行了。”

我和其他小伙伴差点没憋住。

18、医生为年青时的英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：“我救了你一条命，你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。这本书名是：《萨维奇的一生》。”

19、以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了。

天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了。

以前的[[妓]·女]现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了。

搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。

20、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？

我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什麽关系？

我说，十个手指九个都响，就它不响，医生：………

21、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什麽拉什麽，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”

22、公司组织全体职工体检。

轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。

负责检查的女医生，赶忙找来主任医师复检。

主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。

临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

23、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。

“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

24、一神经病院内，有一精神病人在走廊上大声嚷叫自己没有精神病，快放他出院。

一医生安慰说：“来这的都说自己没有精神病。”

然后想用暴力制服这名患者，突然那病人指向墙上的一个挂钟。

说道：“那个钟表坏了吗？”

医生回答：“没有。”

病人又道：“它一定是坏了。”

医生疑惑的瞧了他一眼，以为他又犯病了，想让他乖乖回房睡觉。

就说：“钟表没坏，你看这时间比北京时间还准。”

那病人又道：“既然它没坏，为什么会来这，快放我出去。”

医生：“……”

25、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘！怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不？”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了！标准熊大去，熊死了……”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪……”然后没有然后了……转……