快吃菜压压惊、丈母娘考验三个女婿、对老师说心里话、演唱会现场拨打了我的号码、学会说话、它们果然是冷了、韦达的领袖很脏等非常幽默综合段子15个。

1、刚上大学那一年，要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌，唱的够大声才能吃饭。于是乎每回都使劲儿吼……就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了，家里来了好多亲戚，坐在桌子上看到菜都上了。脑子一抽突然吼一嗓子，起来，不愿……对不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶。快吃菜压压惊

2、丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪，又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！！！！

3、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

4、分开三年多，有一天我的前任在五月天演唱会现场拨打了我的号码，手机里响起那边阿信《突然好想你》的歌声。

我是蹲在地上哭着听完他给我的这首歌。

过了一会儿，我接到一条短信：“我知道，这么多年了，你依然喜欢着五月天，可是你一直没有机会去五月天的演唱会………哈哈哈哈 你个穷逼！”

5、不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

6、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了……

7、上个世纪六十年代，工作组的人员听到一个洗衣服的少妇说：“真不敢看领袖这么脏，洗也洗不净。”

工作人员说：“你敢污蔑我们的领袖很肮脏，该当何罪！”

少妇说：“我是说韦达的领袖很脏呀。”

工作人员说：“你是吃了豹子胆，居然嘴硬说伟大的领袖很脏。”

少妇说：“我没骗你呀，你看这衣领和袖子多脏，这件衣服是我的丈夫韦达穿的。

8、一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。

心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。

我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。

不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。

更糗了！

9、一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说：“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子！”

这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说：“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子十三陵！

10、男：“怎么办，我好像忘带某个东西啦！”

女：“就一定得用那东西吗？”

男：“不行啊，没有它今晚的事就办不成啦！！很重要的。”

女：“没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。”

男：“嗯？提供？我说的是钱包，你在说什麽啊？”

女：“……”

11、家里有条小狗，彼不幸，在他还是刚刚出身的时候他的母亲，也就是母狗就去世了。没办法，家里还有只老猫，于是让老猫来带小狗。

后来小狗长大了，和别的狗感觉都不一样，很是傲慢，后来细心一想，他大概会很得意的对同类说：“我不是狗娘养的！”

12、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。

美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”

阿姨：“你是什麽职务啊？”

男：“啊，我是在离婚办上班。”

阿姨：“……”

13、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”

将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”

学生想：“不好，我怎么比啊。”

魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

14、甲说：“人比人，气死人，我说话半句，别人觉得太多，说话惹人嫌。”

乙说：“我就是只会说，口若悬河，滔滔不绝，像机关枪响个不停，别人都被我说得哑口无言。”

丙说：“我说的话尽是金石良言，洗耳恭听还不行，聚精会神也不够，必须我发语你付钱，虽然无法按斤卖，但是以字论价钱。”

丁说：“我说的话不仅价值连城，而且十分畅销抢手。你付钱买了我的话，还得小心保管，因为风会随时把它吹去。”

15、甲同学：“听说你报了文科？”

乙同学：“是的。”

甲同学：“为什麽？”

乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套200万的房子，要还多少年贷？”

“哦”甲不理解了：“那你应该报理科才对呀！”

乙苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”

甲问：“为什麽？”

乙往向一靠，道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”