想吐的感觉、该斗地主婆的时间了、这到底是谁的儿子、称呼、老婆，我要和你一起慢慢变老、买花、你们俩要一块照等史上最污老婆的笑话合集25则。

1、老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。”

我：“第一次是什麽时候？”

她：“刚认识你那回！”

2、一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，土豪老婆从卧室冲出，冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！

大家都很尴尬，土豪不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

3、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。

老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

4、儿子：“妈妈，为什麽我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？”

妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”

儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？”

5、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！

我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两仟多块钱的抗衰老精华，咱不买了吧！

6、今天情人节，吃完饭后，看见卖玫瑰的，我说买点吧，老婆说：明天菜场买，便宜。说服老婆后，决定买一支。小贩：10块老婆：5块。然后悄悄对我说：坚持5块她可以卖的。讨价还价后，小贩显得很委屈。我出马对老婆说：不要这样了，一年就赚这一次钱，也多赚不了多少，天这么冷很辛苦了，你看大姐这冻的，这样吧，我和事佬多给一点。小贩激动中：先生还是大方些……于是我给了6块，老婆拿了一支走了。小贩默然看着我们离开……

7、领结婚证那天，到照相环节。

我们前面有一对先照，他们先给男的照后给女的照，轮到我们俩。

我对老婆说：“你先吧。”

老婆说：“还是你先吧！”

照相的默默地来了句，你们俩要一块照，他们是离婚的……

8、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：“你做之前也抽，做完后也抽。”

我说：“我从来没有做之前抽过烟。”

过了一会儿老婆对我说了声：“对不起，搞错了。”

这还差不多，有错就要承认！

9、老婆每天早上捂着被子赖着不起床，今天我生气了，躲进被窝放了个屁跑了。

果然，老婆很激动的跳起来要打我，结果撞床头晕过去了，我回来摸着她的头：“傻瓜，好好休息，何必捂着被子喘不过气·”

10、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

11、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！

二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：“你大爷，大晚上的叫我干嘛。”

12、丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人！丈夫听后马上说：媳妇你歇一会儿，让我来揍！悟道：置身事外，谁都可以心平气和。身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中！

13、青年问大师：为什麽我老婆那么善变？

大湿不语：拿出一本佛经给他看。

青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？

大湿摇头：一般人看不懂啊……

14、以前，我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。一次我老婆和我妈争吵，我一时气愤扇了老婆一耳光，结果我妈也狠狠的扇了我一耳光，骂道：“臭小子！你敢打女人？”从此，她们便再没争吵过。

15、一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。

我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”

我说：“关你什麽事。”

他头也不回的回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”

我：“……”

16、老师在开班会时，半开玩笑的说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”

我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说：“别人的老婆，想想都兴奋啊。”

17、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

18、有次我上班快迟到了，打了个的士。

马上跟的士说：“快，我老婆要生了。”

结果这师傅带连续闯了四个红灯。

19、老婆给我生了个女儿，起个什麽名字苦恼死我了，同事：就叫雅梅吧！我：为什麽？同事：别人就可以喊你雅梅爹了啊！

20、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

21、一次犯错被老婆罚跪搓衣板，跪了一会我灵机一动对老婆说：老婆，这裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。老婆听了大为感动，过来把我扶起来说：真感动，来，起来把裤子脱了再跪。

22、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什麽，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什麽绝世神功呢？”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

23、老公：老婆，你买好了吗？还有什麽……

老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……

老公：嘿嘿，还是老婆理解我……

老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……

老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什麽时候啊……

24、一次吃饭，说起我们一个同学，说他懂的历史很多很多，问他什麽历史问题都能答，一男的问：盘古有多少个老婆？

全场静了。

25、做天在淘宝上给我媳妇买了件衣服。

可是太贵，于是我就和淘宝店主砍起价了，不得不佩服我的机智，最后他服了。

店主：大哥你牛，你买个手套还这麽砍价，25的手套，15卖给你包邮，还赠你双袜子。