人往高处走，水往低处流、内涵笑话、女人变成女神经病了、我妹宿舍四个女娃、不讲课睡不着、没有一天适合上班、就知道你有强迫症等搞笑经典睡觉的段子20则。

1、说件真事，高中时，宿舍一极品哥们，经常做着很无语的事，让人又气又笑。有一次晚上宿舍熄灯睡觉，这哥们水喝多了，喝不下去，因为在上铺，干脆的将口里的水吐在墙壁上，让水慢慢的流下去。自以为天黑别人看不清，谁知道下铺在玩手机，看到墙壁有水流下来，于是骂了起来。谁知上铺的哥们，很淡定的说道：人往高处走，水往低处流……

2、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！

3、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什麽姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…。

4、我妹宿舍四个女“娃”。

有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。

有个“夏娃”，喜欢吃苹果。

有个“库娃”，身材很好。

而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

5、外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”

奇怪的是大家反而不睡觉。

老师问：“你们怎么都不睡了？”

一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

7、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

8、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”

儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”

老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”

不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

9、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

10、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。

第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

11、医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

12、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

13、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什麽了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒

问道：“发生什麽了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

14、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚那就天天摔.[百问中文为您整理经典笑话]

15、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心。

因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。

老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨晚上没睡觉吗？”

16、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？

答：点了，没帮你点，哈哈哈。

一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。

17、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？

正在缓冲，正在缓冲，快点地！

别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？

卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？

我也没办法，重做一下吧！

好吧。

第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

18、元旦那天，大家在吹牛。

A：我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。

B：睡觉算什麽？我玩游戏玩了一年都没睡！

C：你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！

我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

19、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”

我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”

20、“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸，不满地说。

“女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。”