香蕉与葡萄、网虫、老爸QQ斗地主、三天到天、喊口号、幽默的农民工等最幽默农民的笑话大全25则。

1、一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。

法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”

农民什麽也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。

农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

2、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

3、老爸QQ斗地主中，我围观。

“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。

老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民[炸]了四[炸]（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。”

我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥……”

“= _=！你皮痒了。”

4、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

5、一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。

旁边一个农民说：“天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？”

客人们听呆了，便问：“你的说法有据吗？”

农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？”

众人笑道：“讲得妙！”

6、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。

有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”

7、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。

少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。

农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。

少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——

见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”

哄——地一声，车内笑声四起。

8、唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”

以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。

圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。

9、一天，我去农业银行取钱，前面站了一位农民大爷，轮到他取钱的时候，转过来突然对我说：小伙子，这卡怎么插？

于是我帮他插了进去，然后听见他瞬间来了句：我的密码是135809，我取五百。

当时我瞬间石化。

10、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的[警][察]找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，[警][察]赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”[警][察]说：“那你怎么也把他埋了？”老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的……”

11、有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

12、有一农民赶驴车进城，小混混欺负农民，问：吃了没？农民答：吃了！混混说：没问你，问驴呢！农民听罢，转身给驴一巴掌：妈的，城里有亲戚也不说一声

13、你是农民工，看到老人摔倒了你就去扶。如果他讹你，工会会给你提供法律援助，如果败诉了，全国总工会替你赔偿。

14、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什麽？因为老人一劳动就呼哧带喘！

15、村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。

在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。

一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。

不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。

他终于发狂了：“再敢惹我，我……我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

16、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什麽动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

17、一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”。

18、局长为了显示自己亲民，说：我是农民的儿子。然后问秘书，生长在城市的秘书为了讨好局长，说：我是农民的孙子。局长高兴地点点头，回过头，看到新分来的大学生在倒水，就问大学生，憨憨的大学生说：俺是农民。

19、唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。

一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”

王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？”

幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

20、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标 “泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人……囧啊……

21、一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。

他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进，是“我的上帝”。停下，是“阿门”。你可以先试试。

农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。

农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝。”

22、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。

起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

23、农民工对大学生说：你们命好！我们年轻的时候还要打工赚钱给你们花，我们老了，你们就把我们甩一边去！

24、一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲”乘客们注意啦，下站停靠公主坟，有下车的的朋友，请彺车厢后门移动.“只听那农民大叫：“我要上坟，我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘----

25、一天，一个强盗来到一个村庄，见一家人家里的男人出去干活了，他便起了色心。

他跑进农民家里，从后面抱住她，把她撂在床上。

准备上了她谁知女人拼命反抗，始终没有进去。

这时男人回来了，看见强盗，抡起打铁锹对着强盗屁股就是一下！

这时女人破口大骂：“丫的，坚持了半天，让你一锹拍了进去！”