晚上你俩不许睡一个屋、试情石、闺蜜和兄弟的区别、为什麽老公要负责挣钱养家、这是根中华烟、情人节里的笑话、神父的诅咒等暴强夫妻的简短笑话25篇。

1、刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说：晚上你俩不许睡一个屋！我：为啥？我妈：不为啥，就这习俗！我：我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈：不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！

2、有一对小夫妻到原始森林游玩，不觉到了森林的深处。忽然一高大的野人出现在他们的面前，两人吓的扭头就跑。野人吓道：“再跑就把你们吃掉。”小夫妻苦苦哀求：“我们是一对恩爱夫妻，放过我们吧————”野人说：“我给你们做个试验，如果你们真恩爱我就放过你们。

你们分别拉一剖屎，并分别吃了对方屎，就算恩爱了。”小夫妻如此做了，野人把他们放行了。回去的路上妻子对丈夫说：“你不爱我。”丈夫不解，问：“为何？”妻说：“你要爱我为何不少拉点，分明是你想把我撑死。”

3、闺蜜和兄弟的区别就是。

假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：“离就离吧！啥好的男人。”

而百分之百的男的兄弟会对男的说：“离啥离啊！多好的媳妇儿啊！”

我说的对吗？

4、为什麽老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？

5、一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！

老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”

老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。

于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。

老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

6、请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。

如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。

凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

7、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”“或许吧，”巫师说，“你还记得诅咒的准确内容吗？”

他回答：“我宣布你们结为夫妻。”

8、有夫妻好吵架。一日，丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说：“你不要和他再来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！”这时他老婆一生气就说：“这是娘家配的，我想给谁就给谁！”

9、有一天晚上，夫妻俩想做·爱，两个孩子不睡。夫说：“快睡觉。”老大装睡，老二不睡。他妈说：“你爸我俩唱戏。”他妈在他爸身上唱戏。老二看了很好玩，爬上去，他爸一巴掌打下去。老二哭。老大说：“该该，谁让人家唱戏，你爬戏台。”

10、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。

街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

11、路边一对夫妻吵架。

男：“这日子没法过了我必须跟你离婚。”

女的说：“离婚就离婚，谁怕谁，但肚子里的孩子必须归我！”

男：“凭什麽啊！”

女的说：“孩子从我肚子里出来当然归我！”

男的愤怒道：“那提款机出来的钱也归提款机啊，那还不是谁插卡归谁啊。”

12、夫妻做·爱，一小偷想进入盗物。正在这时，妻问：“进来了吗？”

夫回答：“刚进个头。”小偷刚把头探进去，一听，吓的赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体进去了。妻又问：“进来了吗？”夫回答：“进去半个。”小偷听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回。一下子跳进来了。妻问：“进来了吗？”夫回答：“这下全进来了。”小偷吓的再也不来了。

13、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

14、夫妻看足球比赛，射门进球时，妻兴奋地抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门埃”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”

15、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我点头说“行”，自觉地坐到椅子上。

老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

16、阿木与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

阿木愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

17、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。[警][官]，事实经过就是这样……

18、夫妻二人骑双人自行车吃力地骑上个大坡后，丈夫边喘气边说：这个坡真难爬，累死我了！妻子擦把汗说：坡度太陡！要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了

19、有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。

老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”

我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

20、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

21、某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已……”（⊙o⊙）？

22、隔壁租住了一对中年男女，当大家常规性的把他们定会夫妻时，一哥们当即否定。大家不解，深究其原因，他微微一笑故作高深的回答：看他们那股亲蜜劲就知道，夫妻哪会那么好。众人齐齐颔首！

23、老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的……于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了……晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”。

24、丈夫看影片里女主角，赞叹：好美的女主角哦！妻子立马发出感叹：好帅的男主角耶！说完，夫妻对望一眼，竟异口同声叫起来：天哪，[百问中文为您整理经典笑话]

25、有一对小夫妻吵架，邻居上门劝了大半天都没用。邻居正准备走，想不到这家小媳妇感到过意不去送了包火腿肠给邻居。

邻居说；‘还是给你老公吃吧。’

小媳妇发怒了，吼；‘我宁愿给狗吃也不给他吃。’

邻居；‘……这……这……这……。’