二货女友、抢生意、三角形最稳固、大学军训校园笑话目送他离开、寻找着救命稻草、小王有卫生巾没等超级幽默百问短笑话20个。

1、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什麽。

我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”

二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”

然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。

2、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……

3、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。

4、李老师趁着没人将一女学生逼入墙角，为防止她逃跑，还伸手撑墙，把女学生困在自己的身体和墙壁之间，少女颤抖着问：“李老师…你想干嘛…”

李老师依旧撑着墙角，邪魅笑道：“没什麽，就是想要告诉你，三角形最稳固！”

5、表弟在学校军训，今天跟我聊天说，有天买了一瓶水就喝了一口就集合了，站军姿，这时走过来一个颤颤巍巍的老大爷，他挨个把我们的水倒了，把瓶子拿走了，糗的是我们还要目送他离开。

6、参加儿子家长会回家做饭，切洋葱熏的眼泪直流，老公下班刚好看到，二话没说，对着写作业的儿子一顿揍……听到动静的我赶紧跑出去，就看到儿子一脸懵逼的寻找着救命稻草……

7、今天课间时间我闺密，正在讲台上擦黑板，突然向我叫到：小王有卫生巾没。

全班突然安静，我尴尬的说：没有！

她说：说错了，卫生纸。

8、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

9、房祖名吸du，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸du八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

10、刚刚遇见了两年不见的兄弟，一见面特别热情：是东哥啊，两年不见咋长得跟二维码似的，不扫一扫还真不知道是啥玩意儿”

“来你别跑，我保证不打死你，别跑！”

11、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿卡，卡插进去以后对男的说：不许看。

我当时就认为这女的是家里管财的，随后，听到按键嘟三下后女的对男的说：该你了！

卧槽！密码居然一人掌握一半！！

12、我坐在承德至北京的火车上，不割还要用。就在刚刚，乘务员大叔在喊：“兴隆到了啊。”等刚车停稳他又大喊：“我刚才蒙圈说错了啊，是鹰手营子站啊鹰手营子，兴隆不停的啊！”原本安静的车厢笑声一片。

13、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”

“顺其自然。”

“没别的了？”

“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

14、侄儿的语文作业有这样一道题：解释成语“一目了然”。

这位未来的国家栋梁的答案是这个样子的：了然大师是一个一只眼的和尚。

网络江湖名人了然大师是一个“独眼龙”，这么多年我竟然没看出来。

15、刚刚在路边等朋友，就看见一交警在给车贴单子，结果刚贴上司机就看见后跑过来了，边跑边说：“大哥，别啊，马上就走，这是干什麽呢……”

这时交警说道：“没事，看你车停的太好了，就给你发个奖状……”

16、大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”。

17、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

18、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”

“可以的，你要多少，我帮你切。”

“不要皮，其他都要。

19、从今天开始，我决定要做个有钱人，天天一包辣条再配个茶叶蛋，别问为什麽，有钱，任性。

20、老公想要个二胎，我觉得养孩子太费钱。死活不同意。今天又在说这个事，老公火了直接来了一句：别人家媳妇费纸，你丫就费套，费套……