熊掌、吃拉面、不说今天就别想吃饭、脸红的原因、一个人打赌、老外太认真伤不起、喜欢的不一定是女人等精选爆笑吃饭的短笑话20篇。

1、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。

这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

2、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”

伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”

正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

3、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？

藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

4、中午，单独和一女同事在外面吃饭。

坐对面的女同事一反常态，变得很斯文，吃一口饭就用纸巾擦一下嘴，一声不吭，脸还渐渐红了。

我好像感觉到了点什麽……转身一看，背后果然有个帅哥。

5、德国哲学家叔本华（1788--1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

6、我们公司是有涉外业务的，今天认识了一个外国朋友。

客气的对他说了一句：“改天请你吃饭。”

话音刚落，他拿出个日历本，然后说：“哪天？我怕我没有时间，我做个备忘录。”

我好紧张。

7、国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什麽样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！这时表妹接着说：也有可能不是人。

8、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”

丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”

妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什麽？”

丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

9、正在吃饭，旁边一对情侣在吵架，男的说：“我就出去了一个多月，你怎麽变得这麽黑了？你到底背着我干什麽了！”我看了看那女的，皮肤挺白的啊，真搞不懂那男的在说什麽。

10、家里大扫除，穿着拖鞋，蓬发垢面的去丢垃圾。

发现一位年逾七旬的老人坐在路边树下，手里捧着满满一快餐盒白饭，就着一次性杯子里的泡白菜吃饭。

心里一阵酸楚，准备掏钱去给他炒个菜，却发现只有五块多钱。

爬楼回去拿钱，老人可能都吃完了。顾不了那么多，跑进小餐馆：“老板，最便宜的炒菜多少钱？”

“8块。”

“我只有这么多钱了，麻烦你做点好事，给我随便炒一个吧。”老板犹豫中。

一就餐的女士说了句：“你给他炒个肉丝吧，算我的，农民工怪可怜的。”

老板点点头：“好的，小伙子，给你炒个免费的。”

突然间觉得，世界还是挺美好的！！！

11、晚上请朋友吃饭。

我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什麽，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”

小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”

12、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎麽都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动，牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。

13、今晚老婆晚饭做了辣椒炒肉和腌黄瓜，吃饭时老公说，今晚我要值早班，不在家睡。老婆听了叹息说，早知道黄瓜明天吃了……

14、放假带女友回家，吃饭的时候就跟爸妈说好，晚上女友跟老妈睡，我跟老爸睡，可到了晚上，爸妈回卧室就把房门锁上了，真是我亲爸妈啊！

15、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

16、本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉，家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处的也特别好。直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：我这大媳妇 我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什麽活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪………呵呵………

17、今晚陪老妈吃饭，老妈问：“什麽时候带个女孩回来给我看。”我说：“我患了异性社交恐惧症。”她：“说人话。”我：“………”她：“其实你就是没钱，又长得丑，还尼玛胆小。”我竟无言以对……

18、我住农村的时候，非农业户口值钱，现在终于在城市安家了，农村户口仟金难求。我住农村的时候，去城里吃饭有面子，现在终于在城市安家了，野菜的价格比肉贵多啦！我住农村的时候，休闲娱乐就进城，现在用于在城市安家了，休闲娱乐又兴农家乐！

19、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识麽，以前你俩还一起玩呢！当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

20、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”