指头破了、老公的夸奖、以后这学校是不能来了、沉默的老公、我也是这么认为的、卖[炸]串的、关于谁说了算等笑破肚皮的老公的段子25个。

1、女：老公，人家指头破了，你帮我吸一下呗！

男：你自己吸。

女：老公你爱不爱我。

男：爱。

女：老公，电视上说了，指头破了都是男的吸。

男：好吧！

……，……

男：老婆你洗脚了没？

女：洗了。

2、刚做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗∈遄庸床浞梗骸吧┳樱显毒臀诺讲讼懔耍腋缯嬗懈Ｆ⒌侥阏怊崮芨傻睦掀拧蔽倚Φ溃骸澳阊剑彀湍嗣鬯频模幌衲愀纾兔豢涔遥　毕掳嗷乩吹睦瞎蘸锰耍档溃骸袄掀牛俏乙部湎掳桑阕蛲斫写采婧锰　?/p>

3、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。

。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什麽？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！

4、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

5、今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。

6、我和老公在门口边上摆地摊卖[炸]串，现在每天卖[炸]串特别热而且很累，晚上做梦都是卖[炸]串。

昨天我买了一个甄嬛[zhēn huán]传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖[炸]串，太后和娘娘们都过来买……

7、老婆：老公你是个男人，什麽事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我（狂喜）：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们还是回家再说吧。

8、1001班的同学请注意，班级笑话，龙哥找了个媳妇身材又高又面条，我们的周矮妹问我们龙哥：你媳妇都比你还好些来，你们杂在搞的啊，我们的老班长插一句：“周矮妹，你老公杂比你还矮些来”呵呵呵！难道这世界变了，男的要找高女生，女的要找矮男生

9、家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她，这几天在家做家务。晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说：老公你是不是不爱我了，这几天你都没碰我。我怒道：败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！！

10、媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：老公，你开导开导我把！

我：开导你不会，不过我可以倒倒你……

媳妇：流氓……

11、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什麽把车开的那麽快？

老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。

12、老公最近在玩保卫萝卜，老婆突然来了句：“这么多怪舍身忘死就为了那10口萝卜，太可怜了。”

仔细想想，还真是这样子的。

13、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

14、男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？女人：不。男人：为啥？女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！

15、河中漂浮一男尸，上身腐烂下身完好，村中众女认尸，甲女摸了下说：“不是我老公，也不是村长和书记”，乙女摸了下说：“不是我姐夫，也非老王”，丙寡妇上前一摸 说：“都回去吧，不是我们村的”。

16、一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡～～～～～～～～。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦～～～～哦～～～～哦～～～～”三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下……

17、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。

老公：对！！想办法……

老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

18、一天老公拿了个芦柑递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。

老公说：先给妈妈，她是我老婆。

女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

19、1、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

2、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

3、结婚证书啊，你什麽时间会自动失效啊……

4、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

5、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

20、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。

21、老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

22、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

23、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”

妻子：“没有。”

丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”

妻子再曰：“没有。”

丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”

妻子思考了一会说：“老公！”

24、老公干活手磨了个水泡，对儿子说，你给爸揉揉。儿子出乎意料的居然说好，然后我就看见儿子用指甲掐，再然后，就听见老公直喊疼，儿子还委屈的说，不赖我，根本不受控制。

25、文章：媳妇儿，在吗？马伊俐：老公我在！文章：你猜我最讨厌别人说什麽？马伊俐：嗯……不知道。文章：我最讨厌别人说伊利奶真好喝！马伊俐：我也讨厌别人说一句话。文章：什麽啊？马伊俐：文章短小精悍！……