下决心去流浪、职业习惯、三种媳妇不能找、我没有睡着、挤公交、调戏售票员等最幽默售票的小笑话25篇。

1、下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站。

跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。

妹子看了看我说：“好，稍等一下。”

然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来。

刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是pol-ice。

解释了整整一上午，刚从派出所出来。

决定还是先不流浪了。

2、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

3、一次，楼主在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！

4、当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”

“我没有睡着。”那个男人回答。

“没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？”

“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

5、早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。”

我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。”

这时师傅说：“让你屁股坐下一班。”

我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，”

这时售票员又说了句话：“让有钱的上来没钱的坐下一班。”

我听后差点没晕倒……

6、今天在西安地铁站买票售票机显示3块，但我零钱只有2块，没办法就投了100元进去，票出来了但我却傻了眼tmd售票机不停往外漏出1块的硬币直到97个，害的我走路都要用一只手提着我的沙滩裤…。

7、一天，我朋友跟我说。他：告诉你个事！我今天调戏了一个售票员！哈哈哈我：哦哟！这么叼。说说怎么调戏的？他：我只买了票，不上车！哈哈哈哈哈……

8、有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛[Bī]：我还有一张100的，全车人爆笑。

9、北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗（建国门）。”

售票员很生气的在票兜里拿出一张100元的高声对大叔说：“你见过吗？”

10、一天乘公交由于赶时间，我就搭乘了一满载的公车，不巧路遇交警，只听售票员喊了一声：“有情况，中间那个卧倒！”我心想说谁的啊，心里怎么没点数啊！于是我扭头一看，突然发现就我一人站在中间！汗……

11、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑。

我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

12、一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

13、一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”

售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”

售票员说：“十便士。您跑错方向了。”

14、学生：到xx的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什麽？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

15、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

16、去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？

票贩甲：帅哥你去哪里？我（不理睬，继续走）：……

票贩乙：帅哥你去哪里？我（瞪他一眼，继续走）：……

票贩丙：帅哥你去哪里？我（笑）：去地狱，你也有兴趣？售票丁：……

17、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。

18、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

19、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没？

最后才搞明白，那人是想去“建国门”！

20、一妙龄女子上公交车，售票员说：“小姐，到哪？请打票！”女子咄咄逼人的说：“我不告诉你，再说我也不是小姐。”售票员声音提高八度说：“不告诉我，怎么给你计算票价呀。你比我小就得叫你小姐。知道不？这是文明的上海，我们的口号是：城市让生活更美好！”

21、三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

22、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

23、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”

他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”

全车人大笑，售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”

一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

24、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

25、一个海军军官在公交车上，没有坐下来，怕弄皱笔挺的军装，就站在司机旁边。这时，一个醉汉上车了，他拉拉海军军官的衣服说：我买票。海军军官说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉说：快停下，我不坐船，我坐车。