好男人和好老公的区别、李天王手托宝塔、孩子真实诚、可能是程序太多了吧、这样的老妈我也是醉啊、没事，我不找男朋友、撒哟那拉等最幽默下班的一句话笑话20则。

1、好男人和好老公的区别：好男人鼓励你花钱，好老公鼓励你存钱；好男人接送你上下班，好老公给你买车；好男人嘘寒问暖，好老公开空调关窗；好男人送粥送汤，好老公煮粥炖汤；好男人买花买礼物，好老公塞钱给你爱买什麽买什麽。好男人会让你感觉到爱，好老公不爱搭理你，却让你很温暖。

2、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”

悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”

李天王道：“丫的，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

3、今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告，有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈！

这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的

目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚！

4、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。

我觉得特别沉，便说：“你电脑好重。”

她特别坦然的说：“没关系，可能是程序太多了吧。”

5、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

6、一同事叫杨伟，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟。”没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

7、亮亮下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼，里面有一只八哥，亮亮就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，让亮亮索然无趣，末了！准备走时，亮亮说了一句“撒哟那拉”，那货竟然来了一句“打到日本帝国主义”！

8、我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。

职员：总经理，早。

总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。

这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

9、在公交车上，年轻的男孩搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”

三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

10、今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什麽这麽说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

11、我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”

情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

12、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。

老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什麽？”

大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

13、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”

“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”

“别肉麻了，让宝宝接下电话……”

我擦！

14、今天去体检做彩超，憋尿，憋到只要用下力或者一笑就破功那种。

急忙问医生：还有几个到我。

还有30个。

好吧，我忍忍忍，好不容易等到只剩下几个的时候已经11.45了，医生说：要下班了，不照了。

我立马往厕所解放，马上跑回彩超室把他揍了，你憋试试，你憋试试！！！！！

15、那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。

我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”

他回答说：“我就是，请问您是谁？”

我说：“就是我呀。”

电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”

电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”

“……”

16、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。

忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口

忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

17、一天，快到下班时间了，老板问办公室的一位员工：“你有女朋友吗？”这位员工以为老板要给自己介绍女朋友，心里一高兴就说“没有。”老板说：“没有就好，你今天晚上就加个班吧，反正你也没事。”又一天，又快到下班时间了，老板又问这位员工：“你有女朋友吗？”这位员工想到以前的事，马上说“我刚刚找了一位女友。”老板一听就说：“有了就好，反正你也有女友了，不用再去找了，你今天晚上就加个班吧。”

18、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”。

19、新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，老黄在临下班之前大发高论，第一夜像非字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像日字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

20、下班时正在下大雨，女神拙急的看着外边。

某屌丝男：“别淋了，我的伞给你！”

女神很感动：“那你呢？”

二逼屌丝男：“没事，我有车！”