老丈人和丈母娘还在电影院门口谈恋爱呢、猪八戒传奇故事、结婚开门、把家里人全带来了、我是不是是做错了、谈过几次女朋友等暴强哥们的简短笑话25则。

1、记得高中那年，小卖部新进一种雪糕叫爽一下，一块钱，味道还不错，于是我介绍给我哥们。谁知下次我和他来买，他说：“老板娘，一块钱爽一下。”说着便把钱递给老板娘。我永远也忘不了老板娘当时的表情。

2、一哥们都快30了还没有女朋友，我于是问他：怎么还不找个对象？

他不急不慢的说：这事看来急不得了，昨晚出去转街，发现老丈人和丈母娘还在电影院门口谈恋爱呢。

当场晕倒。

3、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。

之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

4、一个程序猿哥们结婚，伴郎们说尽了好话里面就是不给开门，这时候特经典的一幕出现了，我那哥们特淡定的上去敲了敲门，说你先开一下门，里面当然不肯开，然后我哥们说第二句话，我那边还有十几个BUG要调，你不开门我就先回去了，一会回来找你。这时门开了！

5、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什麽的……

哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？

结果又多躺了两天……

6、朋友前几天结婚，哥们都去闹洞房。

临走的时候我说：“你俩喝杯交杯酒吧。”

然后偷偷的在新娘就里面放了泻药，新郎的就里面放了伟哥。

结果新娘拉了一夜，新郎硬了一夜。

但现在朋友都没理我，我是不是是做错了？

7、我问：哥们，你谈过几次恋爱了？

哥们答：五次。

我：上次你不是说三次吗？

哥们：大哥，上次你不是这么问的。

我：我怎么问的？

哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

8、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。

哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。

事后，老外由衷的夸奖：“中·国·人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”

9、问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

10、大学哥们谈了个女朋友，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎麽怎麽好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都[炸]了！！！

11、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。

最喜欢的人是：同桌的你。

最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

12、晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，于是打电话问他什麽情况，他说：“马上就到，车子的后驱系统出了点问题……”

十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边！

13、饭后和哥们儿看见路边有人烧纸……

哥们儿对我说：愚人节烧啥纸啊

那人听见了回道：逗鬼玩儿……

14、一哥们儿对我们说：“你们猜猜昨天我在网吧看到了有史以来最离谱的一件事情是什麽？”我们摇摇头，这个谁知道啊，于是他接着说：“TMD我居然看见有一个人在网吧看新闻联播！！！！”

15、有一次朋友聚会，喝多了没回家哥几个去住旅馆。晚上想上厕所但是得走到楼下去，懒不想去，就用剩半瓶绿茶的瓶子解决，这不是gc，gc是第二天早上一哥们拿起来就喝喝完说是这茶坏了，坏了……当时差点憋出内伤！

16、大学军训，一学日语哥们喜欢抽烟，没事装个打火机在身上。

天津那时36摄氏度，午饭后对着太阳站军姿。

只听砰一声，哥们很淡定得打了个报告说：“报告教官，额的打火机爆了。”

17、我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了噢，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着：谁啊？老子要翻墙出去！

顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！

18、今天吃饭的时候一个服务员过来对我们一哥们说：结下账吧。然后那哥们来了句：谢谢，不用了。服务员当场懵逼！！

19、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！

20、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。

我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”

服务员问要什麽大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

21、昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什麽好，好歹他也是长辈，怎麽这麽不懂事？居然生了我这麽一个没用的东西！”

22、一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。

电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！

一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！

媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句“忘了现在有两个爸了！

然后…媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。

23、当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。

24、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！

我问他：“干啥去啦！”

他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”

我问道：“你小子什麽时候有女朋友了？也不告诉我一声！”

然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……

25、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”

“文兄，中午吃啥？”

这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”

第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”