我就被拉黑了、你是如何成为百万富翁的、熊猫的担忧、掐人中，掐人中、泼水节上、小明，这些年错怪你了、咱也学学它们好不等精选成人小笑话20则。

1、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？

于是我就被拉黑了……

2、一位记者采访一位年轻的百万富翁：“你是如何成为百万富翁的？”

富翁淡定回答道：“五年前我是亿万富翁，然后我娶了一个媳妇。”

记者：“……”

3、熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶～～～！”

4、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。

离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。

5、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个逼养地用开水泼我！

6、语文老师：同学们，钱不是万能的，但是没钱是万万不能的。

小红：假如有个亿万富翁给你一百万，叫你吃一坨屎你干吗？

小明：老子让他倾家荡产！

老师：小明，这些年错怪你了，你这么懂事。

7、路边两只狗狗在做操。

路过的一男人看了转头对自己女朋友说：“亲爱的，你看那两只狗狗，咱也学学它们好不？”

女朋友看过去，大怒，啪一巴掌过去：“尼玛！”

男人傻了，再回头一看，晕死，那只公狗正舔母狗屁股！？

8、一日朋友聚会，问一朋友：上大学的时候你们学校女的多吗？

他说：美女如云，丑女如星。

我听了那个羡慕啊，谁知道他后面又说了一句：繁星点点，万里无云。

9、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。

洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

10、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。

久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。

儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”

乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？

11、打开LOL，看到坑爹队友，怒道：“小学生打毛游戏，就该多读书去。”

临睡前，看看镜子中的自己，心疼地鼓励自己：“人丑就该多读书。”

12、送公司里一女同事去办事，到了，下起了大雨，车上就一把伞，我说：你打吧，你湿身了，我不好交差！

她：我失身了，你能脱干系！

13、哥们对女朋友特别好，女朋友要跟他分手，我问那女的：对你那么好，为什麽分手啊？

那女的说：时间短就算了，他妈的舌头也短。

哥们，回个炉吧。

14、一天中午，汪锋和章子怡在家看电视，正好是今日说法栏目，忽听子怡说：“这主持人谁啊？还歪个身子坐着，噢，原来是小撒啊，穿上衣服我都认不出来了。”

15、今天闺蜜一见到我就哭，我凑过去问：“怎么了。”

她说：“昨晚上包被抢了。”

我就安慰她：“人没事就行想开点啊。”

谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

16、某天问大师：出租车年审，资格证年审，为什麽结婚证不年审呢？

大师拿出手机给我看了东莞新闻，我恍然大悟：大师的意思是让我多关心国家大事吗？

大师瞪了我一眼：非盈利性质，检审个毛啊！你看东莞那些盈利的不都要年审嘛。

17、看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生没女生。

家长反应热烈，说：“这样可以有效的避免早恋。”

我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”

18、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。

事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月。

她说：处男到底就是不一样……

19、结婚现场，突然冲出一男子，上去就给新娘一巴掌，骂道：你这个贱人，竟然勾引男人。

说完拉着新郎就离开了……

20、今天上大教室课，在我桌子底下发现一个小巧的就跟遥控器一样的东西，出于好奇，按了一下上面的按钮，我前面的女孩子猛的趴在桌子上，浑身颤抖。

尼玛，把我吓一跳，你们说她是不是有病啊！