后悔救人、我就符合啊、告诉我你老婆在哪里、老李这是怎么了、上边和下边是通的、生活在水深火热之中、一年级那堂语文课等超级幽默夫妻中篇笑话15则。

1、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”

“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”

“可为什麽爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

2、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求？”

老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”

老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”

3、一天，一个男的找到大师：“大师啊，我最近不知怎么了，感情危机，金融危机，所有倒霉的事都被我遇到，你一定要帮帮我啊。”

只见大师拿出指南针，男的看后若有所思的说到：“大师啊，我懂了，你意思是要我像指南针一样，无论哪个时候都能找到自己的方向，是不是？”

大师：“你可拉倒吧，告诉我你老婆在哪里，我去找她！”

4、老李在喝闷酒，我问老张：“老李这是怎么了？”

老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”

我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”

老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”

我愕然：“尼玛居然是这样的绿色和平组织。”

5、一对夫妇，久婚不育。找医生寻问原由，医生说：“方法对吗？”男人认为对。医生说：“你可以做完事时，抖动抖动你女人的双脚。”男人到家后，照做，哪知女人大笑，鼻涕都笑出来了。男人在女人鼻子前一摸，大怒：“你这个人，原来上边和下边是通的，才从你下边进，又从你上边出来了。”

6、我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

“您见到过这位女性吗？”

“不，她是谁？”

“她是我的妻子。”

“啊，她失踪多久了？”

“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

7、犹记得一年级那堂语文课，老师指着C点名宋同学读发音。

该同学脸憋得通红就是念不出来。

正急的什麽似的，旁边一哥们悄没声地做了一个拼刺刀的动作。

其时书本上也是这样形象的。

宋同学心领神会，大喝一声：“杀！”

举座皆惊。

8、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”

小狗：“哦？为什麽？”

小猫：“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”

小狗：“哦？比如说？”

小猫：“猫步和狗刨。”

9、女孩问男孩：“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”

男孩沉默不语，女孩生气的走了。

第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”

正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。

10、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000。”

哥们：“这么爽，赌什麽，你是怎么办到的。”

我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵。”

哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”

我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

11、新婚的激情已经消退了！

甲对乙诉苦。

乙说：“来一次婚外情刺激下吧。”

甲：“让老婆知道了怎么办？”

乙说：“直接告诉她就好了。”

甲回家告诉了妻子，妻子说：“放弃这个蠢念头吧，我试过了没用。”

12、新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”

老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”

妻子问：“你先救谁了？”

丈夫说：“我马上回去。”

妻子问：“那你连妈也不救？”

老公说：“她是我后妈。”

妻子问：“那你回去干嘛？”

老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”

13、刚刚出了电影院，在人迹罕至的地方好不容易拦到一辆出租车，兴奋地跑了过去。

跑得太忘我，脚下一打滑，仰面摔在了出租车旁。

司机估计以为我是碰瓷的，一溜烟开走了。

满屁股沾着雪和泥的我告诫大家，道路结冰，冷静出行。

14、晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！

我问老公：“怎么我从来都没有见过他老婆呀？”

老公说：“他老婆在老家没有过来，你当然看不到！”

我说：“噢，那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？”

老公说：“人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！”

蹭蹭还是拿开水瓶，那画面太美我不敢想。

15、昨天过地下通道，看见前面有一女的牵着一只萨摩耶。

看狗狗气宇轩昂的忍不住夸了一句：“好帅气的狗狗！”

顿时狗狗和主人都回过头来！狗狗冲我叫了一声。

主人笑着说：“它说你也很漂亮！”

嗯嗯，心情好了一天。