免费理发、想想也是目不忍视了、你怎么能打咱们闺女脸呢、城里老爸套路深、男人都是儒夫、笑死你全家等爆笑我爸的小笑话20个。

1、阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。小孩回答说。那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。

2、以前我爸到我出去，大人见了我都爱把和我爸长得像，简直一个模子刻出来的这句话放在嘴边，我爸听了还特别高兴。现在想想也是目不忍视了……

3、记得以前刚记事的时候，有一次不听话，被我妈打了一顿，这时候刚好我爸回来了，然后我爸说：你怎么能打咱们闺女脸呢！在不听话也不能打脸哪，听了爸爸的话，心里感觉暖暖的，就在这时候我爸又说，咱闺女本来长的就丑，你这要是打的以后嫁不出了，不就砸在我们手里了吗？

4、跟你做了这麽久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎麽服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

5、就这会，老爸对我说：你看下我的手机怎麽连不上网了？我接过手机一刹那掉地上了，屏幕摔坏了，老爸不乐意了：你不是刚发工资了吗？你得赔！！说什麽老爸都不愿意！！！无奈又给老爸换了一个……后来，我妈突然问了句我爸：我给你摔坏的那个手机哪里去了？？？我要回原始森林！！！！

6、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

7、有一天小明去上学，老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。

老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊？小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她。

老师又问小明是什么意思？他说不知道！老师告诉他说：“老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”

他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。

这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”

8、我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直叫，并激动地说：瞧这辆！瞧这辆，我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着，你就别想有这玩艺儿。一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆！瞧这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。……

9、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。”

10、小学的时候每次考试都要回家让家长签名，有次考砸了，回家不敢说，如果不签名第二天过不了老师那关，怎么办呢？直到第二天上课前，我灵机一动，把试卷揉成一团再摊开……当老师问到我为什麽没签名时，我一脸委屈的说：我爸说我考得差，不给我签……结果……结果就过关了！

11、“你还有钱吗？”我爸问我，“没有了”然后我爸就把手伸进口袋，拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。

然后我的眼泪就忍不住了。

“爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包，你掏就掏吧，为什麽全掏走啊？”

12、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗 我……

13、“这可怎麽办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”

14、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。

让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。

老师问起来就说给爸爸揍了……

15、前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。

上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。

我可怜的媳妇儿过几天要生了……

媳妇儿告诉我说有点怕

16、有一次从学校回家，发短信给男朋友，“我下车了 么 ”不小心发给我爸 我爸回：下没下车你自己不知道啊

17、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口。

儿子说：“妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。”

18、旁边小孩到我家玩，我问他：“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！

19、武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无寸兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落逃撞树亡！

20、在公车上，我爸对我妈说：“你看，那就是古琴。”便指着一男。

顿时我和我妈两脸黑线……

事实上，那是凉席……