以后多吃点，别饿着了、租房启事、轮到我做笔录了、同学愣住了、送送女朋友、改的挺顺口、有你这活我就放心了等暴笑夫妻简短笑话20则。

1、今天吃完饭回办公室跟同事一起上厕所，哥们上完后突然饱嗝了两声。

楼主：“吃饱了啊？”

哥们：“没有，最近胃不太舒服，不敢吃得太饱！”

楼主：“以后多吃点，别饿着了。”

2、本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

3、那天开车去接几个哥们，半路想起驾照没带就回家去取了。

结果被哥们骂了个狗血淋头。

莫名其妙，稍微等个二十分钟等不起啊！

不就是抢劫完银行跑路吗？

唉先不说了，轮到我做笔录了。

4、有一次同学借我的手机发短信和班长表白。

然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示很淡定。

过了五分钟我突然狂笑，同学愣住了。

5、我：“主任，明天我可以请假去送送女朋友吗！”

主任：“你小子什麽时候谈的女朋友？”

我：“都跟我四年了，以前是嘴巴被我亲漏气了，还能用，现在是下面磨漏气了，实在是没法用了！”

主任：“滚犊子。”

6、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”

还挺顺口。

7、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”

妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子，儿子，说说谁欺负你了？”

小男孩：“额，没事了，我就是问问。”

8、今天和女友吵嘴。

我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”

女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”

我：“……”

9、老公要去上班，老婆问：下班吃什麽？老公笑着说：吃你！下午老公下班后就看到老婆一丝不挂的围着餐桌跑步，不解的问：你在干嘛啊？老婆说：我在热菜…热菜

10、小时候课本里常说，在七夕当晚坐在葡萄树架下面可以听到牛郎织女的窃窃私语。

我试过，骗子，全他么是骗子！到处都是蚊子的嗡嗡声！

11、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

12、小时候，老师让交100块，妈妈给了一张100块。

当天没有收，下学路过卖小吃的，没忍住，买了2块的。

结果回家，妈妈说：“怎么少2块？”

我说：“下学丢了2块，剩98。”

然后就挨揍了。

13、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车

仟方百计让老婆学出了之

后我突然发现我又回到了

骑摩托车上班的时代了！

14、两个妇女在交谈。

“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”

“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

15、妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？

丈夫：先救我自己。

16、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

17、中国历史最傻的皇帝是哪个？

答案就是：唐太宗李世民。

秦始皇嬴政花费一生去找长生不老药，唐太宗李世民竟然把唐僧发配到西天取经，然后成了佛。

18、悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。

行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…”

悟空激动落泪：“嗯嗯。”

唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”

19、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

20、老师：“小明，这作业是你自己做的吗？”

小明：“不，爸爸帮我做的。”

老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。”