有多长呀、带薪大便、爸爸的嘱托、口试、入土、守墓、文明用语如此简单等史上最污工作的一句话笑话20篇。

1、我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厕所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来。刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。

2、如果每天都坚持在公司大便，假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时，也就是五个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊！

3、大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；

第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”……

4、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”

5、小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。

这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”

好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”

小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

6、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？

B：是啊，真不喜欢这个工作。

A：这年头找工作不容易啊。

B：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。

A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。

B：怎么，你不害怕？

A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

7、曾经我用一句您好，找到了一份满意的工作；曾经我用一句谢谢，度过了人生的坎坷；曾经我用一句不客气，交到了许多朋友。如今，我带着微笑说声：文明用语如此简单，美好生活就在身边。

8、天下三分后，曹操闲得发慌，整日看韩剧消磨时光。眼看春节已过，都快到三八妇女节了，曹操发现自已的年终奖，还是没有到帐。这还了得！居然有人胆大到拖欠自己的工资！曹操把负责管财务的陈它叫来问话。陈宫说：“主公，不是我不发年终奖给你，你字闲得，工作时间又不努力，自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了，我会发一点补贴给你，当做补偿好了。”

9、一日上午，某情侣去银行销户。

男：请问可以销户吗？

女补充道：我们今天上午开的户。

银行工作人员不解的眼神。

女：请问这会影响我们的“声誉”吗？

工作人员：“生育”？销个户怎么会影响“生育”呢？

女急了：我是说“声誉”！

男补充道：她是说上午开的户，下午销户，会不会影响我们的“信誉”。

工作人员诡秘道：至于“性欲”嘛，这是你们自己的事情，我们就不知道了！

女，面红耳赤……

男，目瞪口呆……

10、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。

我问大叔：“大叔，您有什麽办法可以让我快速变得成熟？”

大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”

我问：“可以快速成熟吗？”

大叔说：“当然。做一个月，老一年；

做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”

11、上班时有个同事撞见我正在哭，他关切地问：“嘿哥们儿，出啥事儿了？”

“我妻子工作的地方发生了火灾。”我泪流不止，“大楼里无人生还。”

“咦，你妻子不是正出差么？”

“可不是吗！！”

12、爸爸：不做作业就不会有好成绩。儿子：才不稀罕有好成绩啦。爸爸：没好成绩将来就不会有好工作。儿子：才不稀罕有好工作啦。爸爸：没好工作那你将来就别想有女朋友。儿子：才没空跟你闲聊啦，我做作业去了。

13、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。

然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？”

结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”

14、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

15、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。

“您好！请问您有什么事情吗？”

“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”

“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”

“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”

“您能详细描述一下吗？”

“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”

这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

16、由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3。某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛[Bī]！”

17、小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什麽毛病？”他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”招聘员说：“你对上司有什麽诉求？”他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”招聘员说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

18、闺蜜带她男友和我显摆。她男友问我，做什麽工作的？我说，做挨踢的！闺蜜男友：行啊，看你岁数儿不大，能做IT行业，了不起！“这有啥了不起的？就你这样的，要是在我家，我妈会天天踢你的”

19、你别看我做不起眼的工作，告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的，我可是有背景的。

我家族生意有几百年的根基，那天不想玩了我就回家接手家族生意去。

别问我为什麽，农民，有地，就是这么任性。

20、一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。

他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。

表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。

眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：学长在此，不必害怕！