戏外戏、情人节走散、她可是我老婆、所见略同、看看这些搞笑的媳妇们、饭中石头、大惑不解等最幽默丈夫的小笑话20则。

1、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验————。”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

2、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”

旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什麽，我找我的丈夫，已经20年了……”

3、丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。

好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”

丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

4、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。

“不愿意。”

“泰德也不愿意。”

5、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢”莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

6、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

7、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。

丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

8、丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。”

“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。

9、[警][察]：夫人，您要找人？

夫人：是的。

[警][察]：他长得什么样？

夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。

[警][察]：你为什么[报][警]抓他？

夫人：他破坏我的家庭。

[警][察]：是不是他拐走了您的女儿？

夫人：不是。

[警][察]：那一定是他引诱了您的女儿？

夫人：不是。

[警][察]：难道他欺骗了您？

夫人：没有。

[警][察]：那您为什么说他破坏您的家庭？

夫人：他勾引我的丈夫。

10、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

11、妻子：“你觉得我这张自画像怎么样？”丈夫看了半天，说：“对不起，我看不懂抽象画。”

12、老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。

有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。

霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？”

13、一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当[妓]女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”

14、夫妻二人吃饭，丈夫老是挑鱼身段上的肉吃，妻感叹：“你变了，记得谈恋爱时，你最爱吃鱼头、鱼尾……”“目标不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，之前我的目标是钓鱼啊！”

15、小女孩跟小男孩说：“我今天不想上学了，你冒充我家长帮我请假吧。”

小男孩答应了，打电话给小女孩的班主任：“老师您好，我是王晓红同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”

“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她的哪位？”

“丈夫。”

16、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。

妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：“一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？”

丈夫立即回答：“那你想活多久？”

17、“为什麽总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。

“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

18、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”

丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

19、妻子养了一条狗，每天都让它闻钞票的味道。

丈夫问：“为什麽？”

妻子说：“过一个月你就知道了。”

老子的钱去哪了！

20、“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”

“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”

几天后。

“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高－潮了！”

“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”

“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”

“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”