不信你闻闻、还需要解释吗、又睡不着、苍老师体力怎么样、尼玛，嘴欠不欠吧、班上竞选班干部、我根本来不及反应等爆笑开心室友的笑话集20个。

1、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什麽转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了……菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

3、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。

室友：哦？真难得你会想复习。

我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。

室友：……

4、问室友：“苍老师体力怎么样？”

室友秒回：“不伦不类。”

想了十秒，牛B，内涵，跪了。

5、室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

6、刚进大学那会儿，班上竞选班干部，我一室友想竞选班长，辅导员就问他以前当过什麽管理干部职位，我室友骄傲的说：我是cs online的队长，管着300多号人呢。后来我室友就成了我们班体育委员，天天喊我们起来做早操。

7、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应……

8、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……

9、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？

他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？

我无言以对。又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？

他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？

10、大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生……

11、室友回来说要和女朋友分手，重回单身狗。我第一反应是，“滚，不要给族群增加负担！”。

12、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”

一车人瞬间hold不住了……

13、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。

我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇，这时候室友打断了我的话：比如美女！！

14、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。

室友：病了去看啊。

我：尼妹，那还有钱啊！

室友：没钱你生什麽病？！你这不是找罪受的吗？

15、在宿舍看动作片，室友吃饭回来，一起看。

看了一会儿，室友往WC走。

我说：“别走，马上精彩的来了。”

室友说：“不行啊，我的手想装逼了。”

16、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

17、今天室友去跟网友见面开房了，结果提前回来了，一脸的不爽，我们问：为什麽？

他半天憋出一句话来：美图秀秀，太特么坑人了。

18、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什麽情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

19、双选会一个学石油的妹纸跟室友商量，说爸妈让她签克拉玛依，她不去。

最后默默的说了一句，因为那边淘宝不包邮……

众室友瞬间被雷的里焦外嫩～～

20、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”

我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”

他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”