蟑螂一家、你学我儿子对那个裸女做三件事、三句话、叫我半天是救笤帚的、可惜了我这一个月的零花钱、这招够绝的、微博段子等开心一笑：弟弟的笑话集20则。

1、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。

蟑螂爸爸问：女儿怎么了？

蟑螂妹妹说：爸！为什麽别人都说我是害虫！呜呜呜……

这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！

蟑螂爸爸问：真的吗？他们怎么说？

蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说：嗨！……虫……

2、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到。

他想，五岁的小孩能做到的，他还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了。

第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

3、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。

小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。

妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。

姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什么不可以。

弟弟在看电视：无敌铁金刚。

第二天，老师问小明他的三句话。

小明：滚开啦！我很忙。

老师：怎么可以这样跟老师说话？

小明：只要是我喜欢有什么不可以。

老师：你是什么东西啊？

小明：无敌铁金刚。

4、吃完午饭，大儿小儿屋外玩耍，我偷闲坐屋里看手机，没五分钟听到大儿叫我：妈！妈！～ ～ ～肯定又是告状弟弟淘气，果断不理他！大儿看不理他，没再叫了～ ～ 过了一会儿，大儿又叫起来：妈！妈！小弟在啃笤帚！～ 你再不来 ～ 笤帚要啃坏了！！！～ ～ ～ 我去！叫我半天是救笤帚的？

5、今天老爸老妈吵架要离婚，作为儿子的我当然尽量劝和，最后真的没办法了。我让他们先把财产分下，免得以后跟弟弟妹妹们打官司……瞬间他们就和好了……可惜了我这一个月的零花钱……

6、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……

一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。

告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。

当时我就震惊了！

7、小时候跟弟弟在外婆家玩，夏天我跟我小姨还有我弟弟在外婆家门前的河里游泳我跟小姨拿游泳圈坐上去掉到一个很深的水哪里去我俩都不会游泳沉下去了，我在水底怕怕的开着眼睛看上岸上看见我弟弟在啪啪手，好开心的样子！

8、今天回到家看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什麽打弟弟？…大儿子不服气的说道：我在帮你练小号……

9、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

10、因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐，每次我回家，他就会说，你又来我家玩啊。你要在我家住几天，你什麽时候再来我家玩，我很淡定告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！我说叫妈妈过来评评理，他说你妈不在我家，我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

11、马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。

据说，马克·吐温出生时是双胞胎；他和他的双胞胎兄弟两人长相一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。

“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”

12、弟弟两岁的时候，我8岁。

在家带着他做游戏。

我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。

弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。

弟弟走过来，在我头上狂踩～～

13、那天跟5岁的弟弟睡觉，睡到半夜弟弟摇我手臂说：“哥，冷啊！”

我迷迷糊糊的说：“冷就盖被子啊。”

他说：“被子不见了！”

吓得我立刻开灯，被子掉床底了，还好弟弟没感冒，不然老妈发飙就惨了。？

14、无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单。

床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮。”

年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”

弟弟犹豫了一下，说：“不了，我还小。”

15、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

16、自从我的弟弟有了自己的女神后，把自己的网名改了叫蓝色，我问二货：“为什麽把网名改叫蓝色呢？”

弟说：“蓝色翻译过来叫什麽？”

“不撸。”

好的，你过来我保证不打死你！

17、武部长穿了身旧军装，胡须刮了个精溜光，找到文化站照像的小柴：来，小柴，给咱照片像。像片洗出来了，他又吩咐：给我放成尺二的。像片放出来了，他又说：给我装个黑边。小柴这下真有点莫明其录，惊愕地说：武部长，那不成遗像了？！

我要的就是遗像！

可是你身体还这么――

咱这身体也是响当当硬棒棒。这像不是我的，是我弟弟的遗像。我弟弟当兵牺牲好些年了，一直没有遗像。

武部长，你总不是开玩笑吧？

谁跟你开玩笑？武部长有些生气了，你不瞅咱很悲哀吗？

18、“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什麽意思？”“这次是我去了，她没去。”“啊！”热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

19、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”

闺密女儿摇摇头说：“不好，妈妈，我不喜欢。”

闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”

20、躺在床上和儿子聊天，儿子说：“爸爸，爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呢？”

“孩子，你要是以后能早点睡觉的话，早就有了。”