下手是真的重了、你老公数学真好、我的计策还是不错滴、蛮公平的不是、三个月的零花钱、你这么多白头发等史上最强老公的笑话段子25则。

1、楼主女，刚结婚不到一年，因为种种事情，家庭暴力一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！

2、老公今天发工资了，问我六仟咱两怎么分，问我要多少？

我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…

亲，你太自觉了好吗亲。

3、人类失去联想，世界将会怎样（联想集团）？老婆失去联想，不知老公私房钱藏哪；老公失去联想，万花丛中只有老婆最美。世界失去联想，一切皆有可能（李宁运动系列）！

4、有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。

明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。

内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。

五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。

5、老公：“老婆，这次表现突出，公司给奖金了。”

老婆：“是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？”

老公：“那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半。”

老婆：“什麽？你这就叫有我一半？”

老公：“那你说怎样才是一人一半？”

老婆：“奖章归你，奖金归我！这样才公平。”

老公：“……”

6、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”

老婆：“嗯。”

老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”

老婆：“好啊！”

老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”

老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”

老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”

老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”

7、四岁的女儿摸着老公的头说：爸爸你有白头发了，老公心里那个美啊，女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。

女儿又说了：爸爸，你这么多白头发，什麽时候死啊？

8、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……

9、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什麽？

10、一闺蜜老公号称三好老公，闺蜜要星星不给月亮的主，唯一的爱好就是钓鱼，闺蜜怀孕后更是对闺蜜小心翼翼的伺候。这两天却听说在闹离婚，原因是这样的：闺蜜在产房待产时，大夫让家属给产妇准备好尿片卫生棉之类的，闺蜜老公就自告奋勇去买，结果直到闺蜜生产完移到病房也没回来。打电话一问二货才说路过鱼竿柜台看见渔具正在打折促销，买了渔具直接去钓鱼了……

11、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价58。老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说：“老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

12、昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

13、老婆：老公，我病了，医院都治不好了。

老公：那怎么办啊？医院治不好那怎么办啊？

老婆：苹果专卖店可以治好。

14、去一家饭店有点事，问前台妹子：“老板在吗？”

妹子答：“不在。”

“那老板娘呢？”

答：“也不在。”

“那你给老板打个电话吧，就说是定货的事。”

妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。

我好像发现什麽了，该不该告诉老板娘呢。

15、老婆：“亲爱滴，你有没有闯过红灯？”

老公：“小时候有过！”

老婆：“为嘛闯红灯泥？”

老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

老婆：“到底咋回事泥？”

老公：“她一边追俺还一边叫唤：“小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’”

16、刚和一女网友聊天。她整天我老公怎样怎样好，我说你不要整天把你老公挂嘴上，她问那要挂哪，我说，拿一张你老公的人头照挂墙上就好了，然后就没有然后了。

17、老婆：老公你看我可爱吗？

老公：说真话还是假话？

老婆：（思考了片刻）说假话吧～

老公：不可爱！

老婆：（开心中）那你说真话吧！

老公：真不可爱！！！

结果是那货挨了一顿打！

18、今天吃饭的时候。

老公：“我做的鱼好吃，还是你爸做的鱼好吃？”

我：“不要问我这个问题，我又没问过你，我和你妈跳河里，你先救谁…”

老公：“呵呵！我妈又不像你这么傻，她才不会跳！”

我：“……你！”

老公：“而且你这么胖，就算跳进河里也会飘起来的，安啦安啦…”

晚上跪干脆面！？

19、老婆：亲爱的，下辈子我希望自己变成个男的。你变成个女的，我们还在一起！老公：亲爱的，我就知道你爱我！老婆：你想多了，我就是希望你知道1分钟是什麽感觉……

20、这日老婆大人命令老公出去打酱油。老公回来，手里空空：“老婆，今儿小区滴超市里木有酱油了。”老婆：“那你去买瓶醋。”老公：“那儿也木有醋了。”老婆：“那你去买袋盐。”老公：“那儿也木有盐了。”以下省略N句问答。最后老婆烦了：“那儿到底还剩下啥？”老公：“就剩下超市老板两口子啦！”“他们在干啥？”“互掐！”“我看你是找掐！”……

21、女：我警告你，我老公半小时就会回来。

男：我又没做什麽无礼事。

女：我知道，如果想的话，时间不多了。

22、老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？

小明：不知道。

老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！

小明：老师，你知道王美丽是谁吗？

老师：是谁？不知道呀！

小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

老师：……

23、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

24、楼主女，今天带着老公儿子去吃肯德基，吃到一半的时候，老公说：“今天晚上回家做吧。”我说：“随便啊！”结果旁边的儿子在那大喊：“不能做，不能做，晚上就是不能做！”关键是旁边有四个美女在那，8只眼睛投来了兴奋的眼光，靠！我们晚上回家做饭，你们兴奋个什麽劲啊！那个兔崽子不能把话说全了吗，真是丢人啊！

25、老公着急出门，走的时候重重地将门关上。

老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”

老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”

老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”