肉包子打狗、排队买包子、你们老板真是抠门、那刚好、你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了、疯了、我是一个天等适合女生的综合一句话笑话20篇。

1、今天早上，哥几个一起吃完饭。

一兄弟对我说句：“肉包子打狗。”

然后慢悠悠的，从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。

当时笑喷了……？

2、包子铺和火车代售点在一起。

今天我在那里排队买包子。快排到的时候，听见后面两个男的说：“原来这队是包子铺的，卖火车票的呢？”

3、“老张，听说你又被扣工资了？”

“别提了，那天在仓库搬鞭炮装车，结果发生爆[炸]，被老板看到了，说我飞在天空中的那几十秒没干活。”

“………”

4、家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。

我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”

老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

5、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：“嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！”老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来…老爸提着裤子全程旁观……

6、有人问：你那个店开的怎么样？

那个人说：“疯”了！

这个人疑惑的说：没听说过，牛疯了、狗疯了，店还有疯了的？

那个人说：让工商的贴了封条——封了！

7、“我是一个天真的小孩，一直认为会有年兽出现，所以每年过节都会放鞭炮驱赶年兽。”“你TM都把我家窗户[炸]了还怎么多废话！”“你在说什麽，我听不懂。”

8、朋友去当兵了，她老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了。她老婆就威胁我说，如果你敢告诉他，我就说孩子是你的…

9、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。

我说没事，换个没病的就好了。

结果我在她的黑名单里了……

10、司机：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”

客人：“是吗？请问你开什麽车？”

司机：“灵车！”

11、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？

B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

12、和女朋友一起用平板看宁泽涛的比赛，我妈让我给她看电影，我不给，她抢过平板就准备打我，此时女朋友大喊一声，“不许伤害我老公！”然后一把夺过平板紧紧护在怀里。

13、“我这个人，我想给的东西，给多少我眼都不会眨一下，但是如果你硬跟我要，那么无论如何我都不会给你的。”年级主任：“这就是你不交作业，还打老师的理由？？”

14、一天，小红吃了一袋酸乌梅，听说“种瓜得瓜，种豆得豆”，意犹未尽的她马上找来吃剩的籽，种在地里。

第二年，埋籽的地方长出了大树，树上全是酸乌梅的籽……

15、有一瓶水走在大街上，走着走着，他渴了，于是他把自己喝了，之后，他突然大叫：啊，我身体好轻呀！

16、最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。

别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。

坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……

17、小明被偷了好几辆自行车，气愤不已。

遂在一辆新买的车上前后共加了三把锁，并上书：“叫你丫还偷！”

不料下班后发现车上又多了一把锁和一张字条，上写：“叫你丫还骑！”

18、小姨家小萝莉一枚，刚会走的时候，喜欢站到姨夫的大皮鞋里，小姨怕她带不动摔倒了，急忙说：“不行不行，快扶着点！”

小家伙左瞅瞅右瞅瞅，发现周围没有东西可扶，于是默默的用左手扶了扶右手…

19、“大师！我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了。我该怎么办？”

大师不言语，默默的打开寺门，叫阳光照射进来。

“我懂了！你是叫我敞开心扉么？不要在意别人的看法么？”

“非也！我只是想看看你到底在哪！”

20、看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”网友神回复：直接打老公一嘴巴。老公怒道：“我草！”老婆：“好，来吧！”