不好，有人偷牌、关于家务、最经典的吹牛长段子、我是按的门铃呀、就这麽认识了、郭德纲笑话段子、明天让你爸来我办公室找我等爆笑最新小笑话15个。

1、对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！

2、一对新婚夫妇准备分工家务，对话如下。老婆：首先，脏活累活得男人干吧，比如擦窗、拖地、刷马桶……老公：应该的。老婆：你是理工的，带电的全部得你干吧。老公：行吧……老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活也得你干吧。比如买菜、取报纸、牛奶……还有……老公：好了，那你直接告诉我你干什麽？老婆：我当然也有很多事要干呀，我要陪着你，监督你，赞美你，安慰你………

3、我有一同学身高两米，被殴打后说：明天我就叫我爸开坦克来嫩死你们。

大家都很认真。

有天早读，他又开口了：昨天晚上我和我干哥视频了。甲：你干哥是谁？答：周杰伦

然后大家都很认真。

然后他有嗦过他50仟米十分钟跑完……初中留的是披肩发……

然后就没然后了。

好想再默默的在他身边听他认真的把逼吹的血亮。

4、我无意间将自己锁到了房子外面，只有我18个月的儿子一人在屋子里。我竭力说服儿子用各种方法帮我开门，可是怎麽说也没有用。最后，我绕着房子转起圈，看能否找到一扇开着的窗户。让我惊奇的是，我发现前门已经打开，我18个月的儿子和一个推销员站在那儿。我说：“我被锁在门外有20分钟了，你是怎麽让他打开门的？”推销员一头雾水：“我是按的门铃呀。”……

5、上高中的时候 有一个初中同学过生日 我们一大帮子人会合到一起 再座公交车去玩 一上车看到一个高中同学（但不是我们班的）就各种唠嗑 其余的初中同学就看着我们唠 突然发现我认错人了 感觉对方也意识到了 可是唠的开心谁也没停下来 下了车初中同学问我他是谁啊 我说“我也不认识”然后就有好多双惊愕的眼神看着我………

6、1、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

2、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？

3、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

4、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

5、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦……

6、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。

7、小明今天又迟到了，女班主任问道：你怎麽每天都迟到？

小明无辜的说：我妈妈生病了，每天晩上一到十一点就叫个不停，而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的。

老师听后说：明天让你爸来我办公室找我！

8、清早醒来习惯性摸摸左边冰凉的枕头，往电脑边一看，男朋友又在撸啊撸了，我起来去到他跟前各种姿势、各种抚摸、各种呻吟他都纹丝不动，我那个气性，蹲下朝他蛋蛋那使劲弹了一下，估计是疼了，瞬间从椅子上蹦起来追我，我就跑到床上去了，这货居然重重地把我压在身下，粗野地扒下我的小内内，也狠狠地弹了我的蛋蛋两下，痛得我在床上直打滚！

9、进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什麽？我支唔着：就是那个……营业员：那个什麽？我生气的说道：套套，你怎麽连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……

10、今年冬天第一次处对象，准备接女友带回家。我对女友说：“这麽冷的天，把你的手伸我怀里给你暖暖”。女友说：“还是算了吧！我怕冻着你”。第二年的冬天了再一次接女友带回家。女友主动的解开我的衣服伸进去了。我说“干嘛呀这是？”。女友说：“咋的啦？这麽冷的天，老娘给你暖暖不行啊”。……

11、男：“我想和你说件事，我…”

女：“别说了，我已经对你死心……”

男：“买彩票中了五百万。”

女：“踏地了。”

男：“不好意思，我对你死心了。”

12、爱人之间，需要的是一种被肯定。肯定彼此的价值，是安全感最重要的来源。女人要呵护，男人要尊重，归根结底，源自他们需要在彼此世界里占据独一无二的位置。要不到，便会闹。--原谅那些对你各种任性、歇斯底里的人，TA只是不确定在你的世界里自己是不是真的重要。——苏芩

13、有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说：怕。男勇敢的；说别怕有我在，女说：就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问：为什麽，女说：因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面，只听四周一片喷面声！

14、昨天跟两个同学一起上街。街上婚纱店在做活动，我对她两说，同志们，咱们三加油啊，赶紧的……话没说完旁边一不认识的女的叫到，赶紧上车啊！同学说，她这接的好，是要先上车再补票吗？呃呃……其实我的意思是赶紧找男朋友，趁着五一把自己嫁出去，但是她们两就坚持说赶紧先上车再补票，好吧，那请问车在哪？……

15、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一gg，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”