老婆下手肯定比老妈狠、狩猎、读取磁盘、编者你过来，我尽量轻点儿、披头散发、屁的颜色、经典笑话等史上最强百问段子15个。

1、一天在网吧上网玩得正嗨！老妈来电话问：在哪。

撒谎说：在学校。

旁边的中年男人喊了句：网管，来碗面。

高－潮来了，挂了电话心想怎么回家解释，他的电话也响了，“老婆我在家那”。

我高喊一声：网管，来碗面！

默默的离开了，老婆下手肯定比老妈狠！！！

2、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”。

3、Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

4、语文课，老师点到我的名字：“XX，你来朗诵一下这一段。”

哥当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道：“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”

一阵哄堂大笑。

我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读：“宜似的……”

编者你过来，我尽量轻点儿。

5、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛～三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”。

6、“爸爸，屁是什麽颜色的？”小正太问。

“屁是臭气哪有颜色？”

“不对，有颜色，是白色的！”

“你怎么知道？”

“你看！那个飞机，它放的屁不是白色的吗！”

“那你放屁我怎么没看到颜色？”

“那是因为，因为我没长那么高！”

7、有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱没有房没有车，你还愿意嫁给我吗？女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋，苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？男孩小声的说：你的处是我破的吧！然后就没有然后了。

8、最近老婆和我妈总闹别扭，就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪，手掌手背都是肉啊。同事安慰我：“你妈可能太闲了，看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干，转移她的注意力。”我伫立许久………回家对妈说：妈！听说老爸最近和一女的打得火热啊……我妈立马干起了侦探工作，根本没时间再和老婆吵了～～。

9、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什麽事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什麽不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什麽事都不做，那你必须站的很高，非常高。

10、一和尚卖艺，[城][管]叫他走，和尚不理会。[城][管]叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个[城][管]只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。[城][管]见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

11、儿子感冒了，我带他去医院打针。

护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”

护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”

谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”

话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

12、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

13、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”

我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”

老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”

我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

14、我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”

我逗趣地回答说：“为了保持身材。”

我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”

没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

15、复印身份证，一个南方小哥帮我复印，看了我一眼身份证：你这是本人吗？现在这么胖了啊！

我：……

然后又看一眼身份证：山西户籍啊？是不是在那里吃面胖的？

我：……

南方小哥再一眼：八八年啊？你现在挺成熟的，呵呵……

我：这一块钱花的太伤自尊了。