夫妻本是同林鸟、一些经典的荤段子短信、这个孩子不是你的、父亲带小儿子睡觉、孩子又不是你的，你争什麽、银行密码、雷翻人的有才夫妻等笑破肚皮的夫妻的笑话合集25篇。

1、今早旁边女同事说：“妈的，现在才知道什麽叫夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。”早上公交超挤，我挤上去了。一看老公没上来，我又挤下去了。结果我一下去，他妈的，他挤上去走了。

2、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！

3、一天，先生陪老婆去产检，然后拍胎儿照！

照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁，那里又像谁。

正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的。”

“什么？”先生的脸马上垮了下来，嘴里嘟囔道：“孩子不是我的……不是我的……”

太太吓得连忙解释道：“老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事呀。”

正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了照片……”

4、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。

小儿子问，这是什麽声音？

父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

5、一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。

女的：我要孩子。

男的：我只要孩子，财产你都可以带走。

女的怒道：孩子又不是你的，你争什麽！

男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！

6、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！后来的情况是：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码…………我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈！

7、两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

8、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”

9、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？

不要！夫挂断；

小姐又来电：出门在外何必委屈自己？

夫：俺带了老婆！

小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

10、有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。

幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”

幺舅两口子也吵起来了！

俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。

这是不是预示着什麽？

12、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什麽！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”

13、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”

老公忍无可忍：“你不要逼我。”

老婆：“逼你怎么样？”

老公：“再逼，再逼我就装死给你看！”

14、有一对老夫妻非常恩爱，男的对女的百依百顺，有一次大家问起来他们是怎么做到的，原来他们结婚那天，女人进家门的时候家里的狗对她吼，她淡淡的说 这是第一次，狗继续吼，她又说：这是第二次，狗还吼。她从厨房拿出菜刀把狗砍死。男人一看就说 你有病啊？女人淡淡对男人说：这是第一次，男人说 你怎么这么野蛮！真是的！女人又说：你这是第二次……从此他们过上了甜蜜的生活。

15、夫妻吵架，都不愿认错。

老公：“我们讲和行不，我先承认自己是错的，然后你说我是对的，行不？”

老婆点点头。

老公小声说：“我错了。”

老婆：“你说的太对了。”

16、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了。阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了。

17、同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。

一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。

开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”

18、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！

我心想就你初中毕业出去能干啥！

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！

老婆我错了！！！！

19、有对夫妻找老中医治疗女子性冷淡，一个疗程后，夫妻又来找老中医。医生：我这是祖传秘方，包能治好！妻子：这次是我丈夫性冷淡……

20、小时候在村里听两夫妻吵架，女的是个大嗓门。我只记得一句：“我怀孕的的时候，后面都给你玩，你现在还打我。”然后男的瞬间求饶哄老婆回家。我和我的小伙伴，为这句话讨论好久是什麽意思………

21、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”

话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什麽不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”

这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

22、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着……

妻子哀怨地说︰“为什麽你就不能跟那个男的一样？”

夫︰“我又不认识那个女的！”

23、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什麽了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒

问道：“发生什麽了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

24、公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！

25、有对夫妻睡觉……面对面抱着！拍着对方，你一下我一下……突然男的稍微用了电力，拍的有点疼，女的就回了下……就这样拍着拍着！两个人就打起来了 ～～（≧皿≦）/～～